close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

При диетолога:
– Ядете ли плодове?
– Да.
– Какви плодове ядете?
– Ами… череши…
– Че къде намирате череши по това време на годината!?!…
– Как къде? В тортата…

Попитали радио Ереван:
– Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
– На погребението пияните са с един по-малко!

Водката е по-евтина от сеанса при психоаналитик. А да те изслуша може и кучето, при това – напълно безплатно…

Мъж отива на почивка без жена си. след седмица и праща съобщение:
– Все едно, обичам само теб.
Получава отговор:
– И ти за сега си най-добрият.

Късен Мезозой. Мъжки и женски динозавър:
– Дай ми.
– Не!
– Дай ми, ма!
– Не си и помисляй!
– Ще измрем!
И измрели…

– Жена ти снощи нали беше с рокля с гол гръб?
– Да.
– Видях някаква дребна синина на гърба и. Ти да не я биеш тая жена?
– Ти луд ли си, бе!? От как я познавам не съм я ударил .
– Тогава защо има синина?
– Защото спи върху ключа от шкафчето, където съм си заключил ракията…

Мунчо се връща вкъщи и намира жена си с любовника и в леглото. Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му вика:
– И сега какво, на кого ще повярваш – на безсрамните си мръсни очи или на думите на любимата си жена…

– Разкажи, какво стана?
– Жена ми ме изхвърли.
– Е, за такова нещо трябва ли да скачаш от третия етаж?
– Не съм скачал…

– Уважават ли те децата?
– Като Бог!
– Да, бе…
– Вярно е. Почти не ме чуват, молбите ми не изпълняват. Дават си вид, че изобщо не съществувам, но потрябва ли им нещо – започват горещо да се молят…

Рецепта против плешивост:
– „Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, след това силно плеснете – мухите отлитат, а краката им остават.“

Между депутати:
– Ти вярваш ли в съдебни грешки?
– Разбира се, вече два пъти ме оправдават!

Жените разчитат на козметиката… мъжете на алкохола… Важното е любов да има.

Днес в метрото един държа петнайсет минути телефона си до ухото и мълча…
Сигурно е било семеен скандал.