– От вчера Георги е на свобода.
– За какво е бил в затвора?
– Кой ти говори за пандиз, бе? Разведе се.
Събрали се хора от различни градове на България да посрещат Новата година. Всеки донесъл нещо за ядене или пиене от своя ĸpaй.
– Бypгaзлиятa донесъл паламуд.
– Гopнoopяxoвeцът донесъл cyджyĸ.
– Coфиянeцът донесъл печено пиле.
– Tpoянeцът донесъл сливова.
– Paзгpaдчaнинът донесъл ĸиceлo мляĸo.
– Габровецът довел брат си.
– Вие как се казвате?
– Александър Велики.
– При нас има специално отделение само за императори и ще се чувствате много добре!
– Аз не съм император!
– А тогава кой Александър Велики сте?
– Самолетоносача.
Един мъж се заиграл на карти с приятели до късно. Гледа часовника!
Ужас! Три часа през нощта. Мисли, как да се оправдае пред жената. Звъни ѝ по телефона и крещи:
– Не плащай откупа! Успях да избягам…!
За вредата от ябълките.
– Ябълката те зарежда с витамини, витамините ти дават енергия, енергията ти позволява да работиш, а работата ти носи пари. Парите привличат жени, а с жените идва и стреса. Стресът те кара да пушиш, а пушенето убива! Сега искаш ли ябълка?
Ако нямате пари за лекар, отидете на летището. Там безплатно ще ви направят рентген, ще ви опипат гърдите за бучки, а ако произнесете думата „наркотици“, ще ви направят и кулоноскопия!
В заведението:
– Имате ли кисело мляко с плодове?
– Не, съжалявам, нямаме.
– Имате ли някакви диетични десерти?
– Не..
– Никакви?
– Нямаме…
– Тогава дайте ми каничка вино!
– Защо спиш със съседката от първия етаж?
– Защото от нейния балкон се скача най-лесно.
И аз станах жертва на телефонните измамници.
Една ми вика:
– „Ще ти звънна“… и не звънна.
На бара:
– За Вас?
– Искам една „Кока“.
– Бъдете малко по-конкретни – кока или кола, че разликата е 128 лв.
– Джон, какво джвака в обувките ми?
– Овесена каша, сър.
– Но какво прави овесената каша в обувките ми?!
– Джвака, сър…
Лекар казва на пациент:
– Не трябва да пиете, да пушите или да правите с*кс с непозната, да играете карти, да…
– Да, да! И колко плати жена ми за това?
