Ако някога се почувстваш незначителен, демотивиран, безполезен или депресиран, спомни си, че един ден си бил най-бързият и съобразителен сперматозоид в цялата банда.
– Как се запозна с твоята?
– Приятели ми звъннаха и ме поканиха на сватба. Жених ще бъдеш, казват. Мислех че се шегуват…
Работя с приятел от Китай, който се казва Ким, и веднъж докато пиехме в бара го попитах:
– Ким, дразни ли те когато белите казват – всички китайци имат една и съща физиономия?
А той отговори:
– Ким сега е в къщи, аз съм жена му.
На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът.
След няколко канички ковачът помолил:
– А бе, дядо попе, я изпей нещо!
– Готово, лягай и почвам!
Русалка доплува до баща си и се хвали:
– Татко днес направих добро дело. Хората бяха вързали с въже едно животно и го пуснаха във водата, а аз отрязах връвта – нека живее на воля!
– Браво дъще! Но повече не прави така. Това не е било животно, а водолаз…
Съдебен процес.Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
– Разкажете какво се случи.
– Ами тя по принцип е много свадлива, но… чашата преля… Седим си пред телевизора и тя ми каза: „Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!“ Аз ѝ казах:
– Това не е дуо, това е дует.
– Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби…
– Не, това е дуел.
– Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно…
– Не, това е тунел.
– Тунел е, когато спиш до пътя…
– Не, това е мотел.
– Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него… – И тогава не издържах..
Съдията го погледнал замислено и казал:
– Аз щях да я почна още на „тунела“.
– Какво правиш?
– Решила съм да поотслабна. Вчера си купих дискове с фитнес.
– Е, и как е?
– Сега седя, ям шоколад и гледам…
– Слушам Ви, на линия сте!?
– Алоуу, може ли да ми пуснете песента „Докторе, докторе“?
– Може! А направление имате ли?
Младеж на първа среща води мацето на ресторант:
Мацето:
– Аз ще взема карпачо, ролца с черен хайвер, омари и мартини със сок.
Младежът:
– Ма ти много си забогатяла, аз ще взема едно кафе!
