Мъж при психиатъра:
– Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!
– Този проблем е много сериозен! – отговорил психиатърът.
– Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
– И колко ще струва това?
– Ами по 50 лева за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
– Защо не дойдохте да се лекувате при мен? – попитал той.
– За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно.
– Е, как така?
– Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!
Между приятелки по телефона:
– Иииии как си?
– Как да ти кажа, полубременна.
– Не те разбрах.
– Ай, звънни след час.
Жените знаят три посоки – „Насам“, „Натам“ и „Ти си виновен“.
В окопите по бреме на Втората световна война, дебнат офицер, сержант и редник. По едно време куршум ранява редника. След около час агонизиране офицерът се обърнал към редника и му казал:
– Стига си пищял, бе, бъди мъж! Ето, виж, сержанта с граната го уцелиха, не е мръднал, не е гъкнал!
Свалка в кръчмата:
– Не сме ли се срещали с Вас и преди?
– Възможно е, аз съм сестра в Психиатрията.
– Признак на склероза?
– Продължаваш тичаш по жени, но не помниш защо?
Решили Германците да покажат – що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците. След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата. Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
– Японците явно ни се подиграват – я дайте да го пратим на Българите да ги видим – те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
– Установихме, че между болта и резбата има хлабина – навили сме калчища…
В момента съм на три диети! С една не мога да се наям…
– Леле, каква хубава 40 сантиметрова чаша имаш!
– Това е ваза…
– Нищо, наливай!
Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика „Ясен ли съм???“ Как да му кажеш „Не?“
– Колко кила си?
– 52 и кусур!
– Е колко е тоя кусур?
– Ми 43 килограма…
