Моргата. Студено, мрачно утро… Тъжни и сънени студенти стоят около трупа и чакат патоанатома, който ще води упражнението. И ето – той се появява и още от вратата жизнерадостно пита:
– Колеги, защо сте толкова тъжни? Умрял ли е някой?
– Авраме, какво да ти сложа?
– Сара, скъпа, е-ее тва парче бяла риба ми сложи.
– Ама това е „сланина“ бе Авраме!
– Сара, не ме интересува името на рибата…
– Къде сте тръгнали с тези горящи главни?
– Ще си печем шишчета.
– Вие луди ли сте?! Това е болница!
– Майтапим се! Караме Пинокио в отделението за изгаряния.
– Дедо попе, откъде ти е тоя джип?!
– А бе, я се молих за колело, ама май съм прекалил с молитвите…
– Скъпи,ще ходя в църквата да се изповядам.
– Вземи валидол за попа,да не му прилошее…
По пътя към гробищата, вдовицата се усмихва зад ковчега на съпруга си. Хората се възмутили, и я попитали защо се смее. Тя отговорила:
– Ами след 30 години брак, за пръв път знам къде отива.
Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив вкъщи.
– Мамо, а пионерите трябва ли да бъдат честни?
– Да, сине.
– А винаги ли трябва да казват истината?
– Дааа.
– Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му затваря вестника:
– Аз ти казах, че е л*йно, а ти – захаросало се е, та захаросало се е!
Преглед при доктора. Докторът мери пулса.
– Е, как е? – пита пациентът.
– Добре е. А как спите?
– Нормално.
– Апетита?
– Имам.
– Прекрасно, казва докторът. Сега ще ви изпиша рецепта и пулса, и съня, и апетита, всичко ще отзвучи все едно не го е имало!
Разговор по телефона:
– Алоо, от къде сте вие?
– От Аскуу.
– От къде?
– От Аскуу.
– Извинете не ви разбрах!
– От Аскуу, ва – ти да нь си кабакулак? Аскуу, Аскуу също кат ляб….
– Колко пияници са нужни за да се смени крушка?
– Нито един, ние можем да пием и на тъмно!
Майка към дъщеря си:
– Трябва внимателно да си избереш съпруг. Твоят татко, например, може да поправи каквито си поиска; колата, тока, да смени тръбите. Или мебелите, ако се счупят, също ще поправи… Тъй, че ако си намериш такъв, никога няма да имаш нищо ново.
Богаташка посреща новата си готвачка и я пита:
– Защо напуснахте последното си работно място?
– А аз питам ли ви защо ви напусна последната ви готвачка?