– Татко, загубих си хапчетата! Светло сини са, да си ги виждал?
– Имаме по-голям проблем, сине… В кухнята има дракон!
– Скъпи, защо се прибираш толкова късно?
– Ох, ами трябваше спешно да изпратя паспортните си данни. Затова влязох в съседния офис, сканирах паспорта, изпратих го на мейла и за да не се възползва някой от личните ми данни, изтрих мейла от папка „изпратени“, а после го премахнах и от „изтрити“.
– Ах, колко си ми предпазлив, скъпи!
– Аха,… ама, тъкмо преди да вляза във входа, ми позвъниха да си прибера паспорта от скенера…
– По цял ден се занимавам само с чистене. Мия прозорци, мия чинии, мия пода…
– Ами, мъжът ти?
– А,само това оставаше. Той сам се мие…
Служителката зад гишето:
– Тука сте забравили да сложите точка.
– Добре де, сложете я вие!
– Не може… Трябва да е с вашия почерк…
– Защо името, издавало настроението?
Ето, например:
– Сте-ла,… ла-ла-ла!
Ева към Адам:
– Мислиш ли, че това листо ме прави дебела?
– Не, сърмичке моя…
Габровче има рожден ден. Тортата е сервирана.
Рожденикът:
– Аз не искам 1, а 2 парчета торта!
– Добре, вземи ножа и разрежи парчето на 2!
Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете:
– Не се притеснявай, момчето ми, ако и следващия рунд не успееш да го удариш , ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.
– Мишо, спрегни глагола „отслабвам“.
– Госпожо, ще ям само салата.
Защо една жена плаче? 10% мъка. 10% щастие. 80%, „много добре знаеш защо“…
– Мамо, не издържам! Мъжът ми е голям боклук – изневерява ми, харчи пари на хазарт, през вечер се напива с приятели… направо се стопих от нерви…
– Дъще, напусни го веднага този пустиняк! Животът няма да свърши с един развод.
– Чакай, само още пет кила да сваля…
Казвам ѝ:
– И като чуеш, че ти свиря пред блока, слизай…
– Каква кола караш?
– Каква кола, ма… Акордеон имам…
Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
– А бе намерили сме ти една жена!
– Коя е тая бе?
– Ами Ненка бе… от съседното село!
– Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
– Да бе… ама тамън няма да те чува като я псуваш!
– Ами тя нещо недовиждаше бе!
– А бе да бе… ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
– Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
– Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
– А бе тя тая Ненка е много глупава!
– Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
– А бе тя тая е много грозна бе!
– Ееее ти пък сега… то не може всичко да ѝ е убаво!!!
