Интервю с овчар:
– Чичо, как минава един твой ден?
– Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия…
– Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвай книга.
– Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.
Ако полицай Ви попита дали сте употребявали наркотици през последните 24 часа, изобщо не е добра идея да си поглеждате часовника в този момент…
– Ти си още много млад!
– Кой? Аз ли? Че аз касета на молив съм въртял бе!
– Госпожице, може ли да ви почерпя едно мартини?
– Аз имам приятел. Разкарай се!
– А аз имам вила, яхта, мерцедес и много пари! Госпожице, защо плачете?
– Току що се разделих с приятеля си!
Аз като бях малка исках да стана балерина. А сега искам да стане петък…
На сбирка на мъже страдащи от преждевременна еякулация…
– Извинете, тук ли се провежда конференцията на мъже страдащи от преждевременна еякулация?
– Да, тук е, но тя свърши…
Тъст към зет си:
– Харесваш ли тъщата си?
– Харесвам я.
– Ще се разбираме с тебе. Обичам хората с чувство за хумор.
В крайпътно барче влиза рокер и казва:
– Маце, дай три спукани гуми и два фара!
Момичето шашнато докладва на готвача.
– Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб.
– Какво е това, бе, аз друго поръчах!
– Готвача каза, че вашата поръчка, ще е готова след няколко минути, а дотогава… да давате газ!
– Аз с какви мъже можех да бъда, ама…
– Ама какво?
– Ама не искат….
Адвокат:
– На видеото ясно се вижда как столът напада потърпевшия, а моя клиент се опитва да го удържи!
– За каква работа мечтаете?
– В мечтите си не работя…
– Може ли един мъж с комплекси да има успех сред красивите жени?
– Може, ако комплексите му са хотелски и петзвездни!
Само жена може да напише sms:
– Звънни ми по-късно щ’ото сега карам!
