Живял някога красив млад момък. Зла орисница го орисала да може да казва само по една дума на година.
Влюбил се момъкът. И млъкнал… седем години мълчал… седем думи събрал…
Отишъл при Красавицата и ѝ казал:
– Обичам те! Омъжи се за мен сега!
А Красавицата си извадила слушалките от ушите и отвърнала:
– К’во?
Колата ми е хибрид. Понякога я карам, понякога я бутам…
– Скъпи, за вечеря съм направила супа!
– Ама това е греяно вино!
– Е ми като не искаш, не искаш!
Съдията към свидетеля:
– Обвиненият в разпространение на наркотици давал ли ви е дрога?
– Не, не ми е давал.
– А жена му давала ли ви е?
– Ъъъ… за дрогата ли ме питате?
Книга за оплаквания в малък испански хотел. Американец:
– Ужасен хотел! Асансьорът постоянно е задимен!
Българина:
– Странен хотел! В асансьора незнайно защо е забранено да се пътува със смокинг. Навсякъде пише: No smoking! No smoking! Добре че поне може да се пуши!
Най-кратката история!
– А бееее!
– А дееее!
– Купих си автомобил! Tesla Model X – от тези, които сами се управляват!
– И къде е?!
– Ми де да я знам.
– Милоо, снощи казах ли ти, че си най-добрия…
– Не.
– Интересно. На кого ли съм го казала?
Снощи в 3:15 ч. съседът ми тропа по вратата като ненормален. Добре, че не спях, а още си свирех на китарата, изкара ми акъла…
– На колко години сте, госпожо?
– Ами…по-близо до 30, отколкото до 20.
– 26?!
– 42…
Мъже, помнете:
– Повече от 4 дами няма даже в колода карти!
На вниманието на жените:
– В една колода има 4 валета, 4 попа и 4 туза!
– Г-н капитан, обедът няма да стигне за всички!
– Тогава първо ще атакуваме! След това ще има за всички…
Катастрофа в Англия! Роувър удря Българско БМВ Х5… От БМВ-то изкачат две мутри, вадят водача на другата кола, който също се оказва Българин и започват да го бият…
Той крещи:
– Момчета спрете… В Англия сме…
Без да му обръщат внимание, продължават да го бият.
Мъжът пак извикал:
– Момчетаааа, в Англия сме бееее!
– Дреме ни, че сме в Англия… и продължават да го налагат.
Тогава със сетни сили, човекът промълвил.
– В Англия сме бе идиотииии, шофьорът е от другата страна…
Продавачката на щанда за луксозно бельо с гръдна обиколка 136 см никога не успя да чуе:
– Миии, така, като за Вас!
