Вчера ме питат в НАП:
— Какво е Вашето финансово състояние?
— Пет милиарда и осемстотин хиляди.
— ?!? Лева? Евро?
— Не, пореден номер в списъка на „Форбс“.
– Добър ден, може ли да ми изпратите един добър електротехник?
– Госпожо, всички живи електротехници са добри.
В ресторанта:
– Евро приемате ли?
– Да!
– А кредитни карти?
– Разбира се!
– А празни бутилки?
– Приемаш ли тази жена за своя съпруга… в добро и зло до като смъртта ви раздели?
– Да!
Попа, погледнал отново булката и се обърнал към младоженеца:
– За последен път ще те попитам…
Златната рибка:
– Имаш три желания.
– Искам да са четири!
– ОК, остават ти три желания.
Отидох да си измия косата в банята – измих мивката, ваната, плочките…!
Сега ми се пие кафе – страх ме е да отида до кухнята.
Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита:
– Нищо ли не забелязваш?
Двама пияни се возят в трамвая. През уредбата звучат имената на спирките: „Димитър Петков“, „Константин Величков“… Единият пита:
– А бе, Пеше, къде ще слизаме?
– Трай бе, като ни дойде редът, ще ни съобщят имената…
Когато чешмата в кухнята прокапе, глупавият мъж хуква да сменя гумичките, с което рискува смяна на цялата в&к инсталация. Умният просто хвърля един парцал в мивката, за да не го дразнят капките.
– Тате, омръзна ми да нося бебето, може ли да понося шишетата с ракия?
– Да бе! И да ги изпуснеш!
Помня кога се ожених. Помня къде се ожених. Помня дори за коя се ожених. Но, по дяволите, не помня защо?
Звъни се. Иванчо отваря вратата и вижда полицай.
– Баща ти в къщи ли е?
– Не!
– А, майка ти?
– Тя също се крие!
Първокласник влиза при лекаря в училище:
– От какво се оплакваш, малкия?
– От мама…
Мъжът:
– Защо постоянно купуваш цветя, като винаги ги убиваш?
Жената:
– За да не забравяш на какво съм способна…
