Пита ме имаш ли си гадже, викам ѝ:
– Ако си фалшив профил на бившата съм щастливо обвързан и ще се женя, за другите съм свободен
– Манчо, чук че си се оженил!
– Поздравления! Е, щастлив ли си сега?
– Ми жената каза, че да!
Скапан живот, скапани хора, скапано време… ааааа не, всичко е наред, намерих водката.
Няма по-горда и самодоволна жена от успешно паркиралата!
Иванчо и Марийка доживели щастливо до дълбоки старини. Тъкмо Марийка закръгля 100 и говори на мъжа си, който е на 99:
– Мой мили Иванчо, преди да ме вземе Господ при него искам да ти кажа моята последна тайна. Качи се на тавана и ми донеси две кутии отляво на стълбата. Качва се човекът и след малко се връща. Гледа в едната кутия 2 яйца, в другата 250 хиляди евро. Гледа и се мае.
– Скъпа, какви са тия две яйца тука?
– Виж сега, мили, 78 години как сме женени, всеки път, когато оставах незадоволена от тебе, оставях в кутията по едно яйце…
Нашият доволен, усмихнат, демек само два пъти не й угодил в леглото, засуква мустак и гордо пита:
– Ми тия 250 хиляди евро, те какви са?
– Чакай, не съм свършила де… Та, всеки път като се напълнеше кутията отивах на пазара и продавах яйцата…
– Как загина съпругът ви?
– Ами чистеше си ловната пуша и случайно гръмна в себе си!
– Ами защо целият е в синини?
– Не искаше да чисти пушката!
– Кое е най лошото на безработицата?
– Не можеш да се срещаш с гаджето, защото мъжът и е през цялото време вкъщи.
– Излизаш в отпуск.
– Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи.
– Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел.
– Купуваш си нова SIM- карта.
– Качваш се на първия автобус.
– Пристигаш на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много пиене.
– Късно през нощта вълните донасят до теб писмо в бутилка.
– „ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА.
АНТОН.“
На мен не трябва да ми се повтаря по два-три пъти… На мен още от първия път не ми пука!
– Давай да наричаме нещата с истинските им имена!
– Давай, изрод такъв!
Ако родителите са те възпитали правилно, цял живот ще се мъчиш!
Турист на тихоокеански остров. Гледа – някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го:
– Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи?
– Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим – чакаме да духне вятър и да ги събори.
– Ами ако няма вятър?
– Е, в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба…
