close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee-cokteil

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той на излизане, се обръща и пита леко учудено:
– Какво сте ме зяпнали така???
Пръв и единствен се окопитва бармана:
– А, нищо… просто за първи път виждаме пингвин на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори…
Пингвинът отсича сърдито:
– С тия цени – и за последен!

Дете пита баща си:
– А, бе тате. Съседът от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседът отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400лв. имаме всичко – уиски, луканки и тн?
– Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
– А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
– Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
– Да бе. Абракадабра, нали?
– Не бе, тати! „Документите и талона за проверка!“

Ани от 7 етаж предпочиташе бабите пред блока да я одумват, че е прост*тутка, отколкото да разберат, че е кардиолог.

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир! – казал французинът.
– Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…

– Ало, Данчо, верно ли е, че си отказал пиенето, а жена ти обещала да не ти изневерява?
– Вярно е, че не пия, кой се обажда?
– Аааааа, пий си Данчо, пий си.

По-добре е всеки ден да ходя с колело на плаж, отколкото с мерцедес на работа!

Звъни се на вратата на габровец. Той отваря и вижда на прага-гости.
– Поне да се бяхте обадили предварително-мърмори той
– Щяхме, но искахме да те заварим вкъщи.

– А как ще те позная?
– Ще бъда с черна шапка, висока съм 165, тежа 53 кг.
– ОК, аз ще съм с черно палто, с кантар и рулетка.

При мъжа средната възраст е настъпила, когато спре да го интересува къде отива жена му. Важното е да не го влачи със себе си.

Вие дами, които искате животът ви да е мед и масло, омъжете се за кравар, който гледа и пчели!

– Два тоника, моля! И гледайте чашата ми да е чиста!
След малко сервитьорът ги носи:
– Мммм, и за кого беше чистата чаша

Блондинка звъни разтревожена в полицията:
– Всичко са ми откраднали! Волана са ми откраднали, педалите са ми откраднали, музиката!
След една минутка звъни пак:
– Ох, извинете ме, седнала съм на задната седалка…

Ако една жена си е овца, каквито и лъвове да се въртят около нея, тя пак си мечтае за коча…