close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Как лети времето:
– Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
– През работно време погледнеш часовника – 13:10. След половин час пак погледнеш – 13:12.
– Вечер захванеш се да правиш с*кс, погледнеш часовника – 23:30! Правиш с*кс един час, свършиш – 23:40!
– Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:50 – играеш половин час, гледаш – 3:15…

Позитивно мислене по български:
– А бе, я му е*и майката, няа к’во да го мислиш!

Когато сме млади се измъкваме от вкъщи, за да отидем на купон. Когато поостареем се измъкваме от купона, за да се приберем вкъщи.

– Отидох на психиатър…
– И к’во ти вика?
– Ооо, къде си бе луд!

А бе, кой ги измисля такива табели като „Не дразни лъва в клетката!“ Кога да го дразня – когато е извън клетката ли?!!!

– Жена ми много обича кучета и котки.
– Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици.

След няколко пробвания на обувки в магазина блондинка към продавача
– Е, тези са ми добре, колко струват?
– Нищо, с тях дойдохте.

Разговор с жена ми по телефона:
– Добре.
– Добре.
– Добре.
– Добре.
– Чао.
– Добре.
– Добре…

Мъж в магазин за бельо:
– Дайте ми сутиен 58 размер!
– Ама такъв размер няма!
– Как да няма, аз с шапка съм вземал размера!

– В нашето семейство съществува разделение – всички важни въпроси ги решавам аз, а маловажните – съпругата ми!
– Е и как се справяш?
– Не знам, от както сме женени не ми се е налагало да решавам нито един важен въпрос.

Една майка имала трима сина. Единият бил умен. Другите двама си останали в България.

Прасчо и Мечо вечерят. В чинията остават две кюфтета – едното цариградско, другото – болярско. Прасчо забожда по – голямото (болярското) и го лапва. Мечо недоволства:
– Дей*а и свинята, как лапна голямото кюфте. Аз ако бях, щях да взема малкото.
Прасчо отговаря:
– Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш…

Студентско общежитие. Седят трима студенти и се чудят, какво да пият. Единият казва бира, другия ракия, третия попитал:
– Няма ли да учим?
Решили да хвърлят ези-тура, ако е ези – ще е бира, тура – ракия, а ако остане във въздуха ще учат. Хвърлят монетата и тя остава горе бавно да се върти. Гледат я и единия промърморва:
– Ей, тия физиците горе пак се занимават с глупости!

– Пешо, що вземаш на работа само женени мъже?
– Защото са свикнали на обиди и след работа не бързат да се прибират в къщи…

– Бабо, на село има ли покемони?
– Ще ядеш каквото има!