– Каква заплата очаквате?
– 3000 лева!
– Ще ви дам 10 000, лична секретарка и автомобил!
– Вие се шегувате!
– Вие пръв започнахте!
Точно преди да умра, смятам да глътна торба с царевични зърна. На кремацията ми ще бъде неописуемо!
Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
– На колко години сте?
– Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. – кокетничи тя.
– Дъщеря ми е в детската градина.
– Браво! Сигурно е директорка там?
И той ми вика:
– Знаеш ли какво, скъпа? Аз ще гледам бебето, а ти иди на фризьор и маникюр!
И тогава се събудих…
– Извинете госпожице, колко е часът?
-И няма… как се казваш, колко си хубава? Нахалник…
– Една водка, моля.
– Това е МакДоналдс…
– Добре, една МакВодка тогава!
– Докторе как ще ме лекуваш?
– Ей сега ще питаме гугъл…
– Но гугъл мога да го питам и аз…
– Не, не, това вече е самолечение…
Днес се чувствам като депутат, едно такова ми е, мързеливо и безотговорно…
Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
– Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
– Мръсник!
– Кво прайш?
– Пека са!
– Кат та глеам’ ква си убава, и сурова ща изям…
Старост е едва когато в гумената жена сипваш гореща вода и я ползваш за грейка.
Най-евтино излиза, като ти вадят зъби у кръчмата!
– Защо самолета има перка?
– Да охлажда пилота!
– Айде бе!
– Спри я, да видиш пилота как ще се изпоти веднага…
Започнах да се усещам, че всеки ден ходя до магазина за бира… Притеснявам се, че съм се пристрастил към шопинга…
Катаджия спира автомобил.
– Превишихте скоростта.
– Ама как, няма такова нещо!
– Освен това задминахте на непрекъсната линия и мигачът ви не работеше, а вие бяхте без колан и говорехте по мобилния си телефон.
– Не съм задминавал!
– Ако още веднъж ми възразите, ще минете на червено и стреляйки, ще започнете да бягате от контролния орган!
– Мило, поръчай ми още една кола, моля те.
– Аа, не, няма кой да те чака да пиеш още пет водки.
