Отива един човек на лекар. Има двама дежурни лекари – оптимист и песимист.
– „Ще ида при оптимиста“ – мисли си човекът.
– Докторе, боли ме стомах!
– То и мен ме боли. Няма страшно, до утре ще се оправиш.
– Боли ме и глава!
– И мен, поспи и ще се оправиш.
– Докторе, вчера не ми стана.
– И на мен, случва се понякога.
– „Този нищо не ми каза, ще ида при песимиста“.
– Докторе, боли ме стомах!
– Рак на дебелото черво, от два до три месеца…
– Боли ме и глава!
– Тумор на мозъка, по-добре да не се отваря, от един до два месеца…
– Докторе, вчера не ми стана.
– Че за какво ти е да ти става, да ти подпира капака на ковчега ли?
Снощи, минавайки покрай фитнеса, прочетох надпис:
– „ТИ МОЖЕШ ПОВЕЧЕ!“
Върнах се в кръчмата и ударих още две…
При известна фолк звезда след концерт идва мъж, който се представя за фен и пита:
– Кажете, а защо залите на концертите ви са полупразни?
– Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, отколкото залата може да побере. И прекупвачи преди самия концерт по 50 лева билета продават.
– Е, добре. А ваши дискове в магазините защо няма?
– Как да няма? Аз имам най-големите продажби – два златни диска, три платинени и пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв фен сте, ако сте толкова заблуден?!
– Всъщност аз не съм фен, аз съм данъчен!
Ако нещо изглежда като кокошка, държи се като кокошка и действа като кокошка, най-вероятно е кокошка, та така е и с идиотите…
– Яж повече морски дарове! – вика доктора.
Влязох, видях цените… Купих си 2 пакета морска сол…
Звъни му на един телефона в 10 вечерта, ама на пожар.
Вдига:
– Ало, кой е?
– Здравейте, аз съм лекуващият Ви лекар.
– Кажете, докторе!
– Излязоха изследванията Ви и имам две новини за Вас. За съжаление Ви остават около 24 часа живот.
– Оле, ужас… А втората?
– Ми втората… трябваше да Ви се обадя още сутринта, ама се улисах в работата.
Жена решава кръстословица в кухнята.
– Жоре, я кажи „Най-скъпо платен певец“ с три букви??
– Поп…
В (гр)адския транспорт:
– Горе ръцете!
– Какво, ще ме обирате ли?
– Не! Ще ви пръсна дезодорант…
– Тате, „Малката русалка“ българска приказка ли е?
– Не.
– А кой я е написал?
– Андерсен, дъще.
– А как му е първото име?
Бащата се позамислил и рекъл:
– Памела.
– Какво си купи с първата заплата?
– Boss.
– Рокля? Парфюм?
– Сладолед…
Жена се оплаква на мъжа си:
– Синът ни е станал просто невъзможен, слуша само съветите на разни идиоти. Що не поговориш с него?
