close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

На един борец му се развалило беемвето. Принудил се да пътува с влак. Влязъл в едно купе, където седяла млада семейна двойка. По едно време, жената помолила съпруга си:
– Мило, отвори прозореца, че ми стана много горещо!
Пичът взел да се мъчи с ръчката, обаче – тя била ръждясала и заяждала. Ония се мъчил, напрягал се с все сила, но безуспешно! Тогава борецът му казал:
– Дръпнете се настрани и застанете в далечния ъгъл!
Те го послушали.
Тогава, мускулестият заявил:
– Гледайте сега – как се правят тия работи!
Отметнал глава назад, а после я треснал в прозореца с всичка сила! Стъклото станало на сол! В купето, веднага нахлул хладен въздух!
Борецът се обърнал към младия мъж и казал поучително:
– Разбра ли сега, момче! Не са важни мускулите! Важното е главата ти да работи, както трябва!

ОБЯВА:
– Продавам хладилник „Мраз.“
Гаранция:
– 2 години като хладилник и 5 години като шкаф.

– Мисля че клисарят, ‘дето биеше камбаната е пиян.
– ‘Що, бре, не ти ли харесва Metallica?

– Миличка, имам добра и лоша новина за теб.
– Дай добрата!
– Ще ставам татко!
– Ма как бе, аз не съм бременна?
– Ами това беше лошата!

След свиждане с мъжът си затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:
– Господин Директор, не можете ли да преместите мъжът ми на по-лека работа?
– Госпожа, каква по-лека работа от това да лепи пликчета?
– Да, но това е през деня… а нощем, казва, копаели някакъв тунел…

Благодарение на папагали, корабокрушенци българи били открити на необитаем остров. Папагалите умеели безгрешно да псуват на всички български наречия.

Връща се съпругът от работа и жена му още от вратата му казва:
– Преди обед идва някакъв мъж който искаше да купи магарето.
– И ти какво му каза?
– Казах му, че не си вкъщи.

Един се обажда на приятеля си и го пита:
– Какво правиш?
– Гледам състезание по вдигане на щанги.
– Мъже или жени?
– Още не мога да разбера.

Женен мъж се оплаква на приятеля си:
– Пуснах пералня, прострях, изгладих, сготвих, избърсах мебелите, измих терасите… Сега съм скапан…
– А довечера ще ходим ли на мач или си неразположен…?

Оженил се шоп за македонка. Решил още първата вечер да се разберат кой ще командва в къщи.
-Имам три изисквания към теб. Ако ги спазваш ще си живеем добре. – казал шопът .
– Като ме видиш с каскета вдигнат над челото, можеш да правиш каквото си искаш. Като си нахлупя каскета до средата на челото, можеш да се доближаваш до мен, ама внимавай какво правиш. Но когато ме видиш с нахлупен до очите каскет, не се доближавай до мен изобщо.
Македонката го изгледала и му казала:
-Е, и аз имам едно изискване, като ме видиш с ръце на кръста, внимавай как ще си нахлупиш каскета…

Доктор пита пациента:
– Употребявате ли алкохол?
– Периодично.
– На какви периоди?
– През десет-петнайсет минути.