Двама старци си говорят, единият:
– Жена ми вече не ме ядосва!
– И откога така?
– Утре ще станат 40 дни.
– Тук боли ли?
– Да!
– Тук?
– Боли!
– А тук?
– Доктор Лектър, стига сте ме мушкали с тоя нож!
Новите хладилници на LG с Уиндоус 10…
– Една студена ракия плииз!
– Server Error 404, no Rakiya available.
– Знаеш ли какво се получава, като се прегърнат две стоножки?
– Не!
– Цип!
– Уволниха ме от работа
– Защо?
– Не знам, половин година не съм бил там…
Обява:
– Внимание! Трябва ми помощ! Търся си мъж с апартамент, кола и без задължения.
Р.S. И на приятелката ми също! И на приятелката приятелката… А бе… общо сме осем…
– Тате, защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли?
– Защото са мързеливи и не садят картофи…
Ходих до аптеката да си купя валериан… Няма… Изкупили са го! Дали родители, дали учители?
Не се е родила още яйцеклетка, която да бяга след сперматозид! Недей да спориш с природата!
– Добро утро. Ти знаеш ли какво е да те игнорират?
– Не знам… и не ме занимавай повече въобще!
Практически бях здрава! После докторът разбра, че имам пари…
Бригадир на ВиК екип:
– Засега копайте тук, а аз ще отида да проверя, къде трябва…
Кръчма някъде в Африка. Влиза мъж и сяда на бара.
Барманът:
– Какво ще обичате?
– За мен бренди, а за приятеля ми (от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара) – бира!
– Ама какво е това, какви сте вие? – пита барманът.
– Водя научна експедиция до едно село!
Обръща се към чудовището:
– Ванка, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка, бе?
– Ще ходим ли за риба?
– Аха.
– А пиене да вземем ли?
– Еее, да!
– А въдиците ще ги вземам ли?
– Да бе, да ги загубим някъде…
Зайо Байо отишъл в един бар да се похвали с новата си шапка. Обаче му я взели. Зайо Байо започнал:
— Върнете ми шапката, защото ще стане като миналата година!
Другите животни не му я дават, а Зайо рекъл с по-солен глас:
— Върнете ми шапката, щото ще стане като миналата година!!
Същата реакция. Зайо вече не се сдържал и силно изръмжал:
— ВЪРНЕТЕ МИ ШАПКАТА, ЗАЩОТО ЩЕ СТАНЕ КАТО МИНАЛАТА ГОДИНА!!!
Кумчо Вълчо се попритеснил доста и попитал:
— А бе, Зайо, какво е станало миналата година?
— Ами, не ми я върнахте.
