Телефонна анкета:
– Здравейте! Как е вашето име?
– Адам.
– А на жена Ви?
– Ева.
– Ха – ха,не ми казвайте, че и змията е у вас!?!
– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…
Дядо ми казваше:
– Атанасе с работа богат се не става, трябва и да крадеш дядовото!
Мъдър човек беше дядо, но едва 240 души го чули.
Учителката по зоология, в елитно училище за богати деца, не можа да им докаже, че ягуарът е животно!
– Скъпа, гледай какво хубаво време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии!
– А какво да правя?
– Излез навън, измий колата…
– Госпожо, а какво сте мечтала да работите?
– Аз? Да съм мечтала да работя?!
– Има ли живот след смъртта?
– Да! Отговори 25 -годишната вдовица на 84- годишния милиардер…
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
– Имам за теб две новини – добра и лоша.
– Давай лошата най-напред.
– Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
– А добрата?
– Нямаш проблеми с кръвната захар.
Криминология – Наука, която изучава престъпниците, които са заловени.
Науката, която изучава престъпниците, които не са заловени се нарича – Политология.
Бат Митьо е на Военна комисия:
– Докторе, аз още са напикавам!
– Не е проблем, ще те направим водолаз. Във водата няма да се вижда!
– Ало, ще дойдеш ли да пием по ракия?
– Да, ще дойда. Кой се обажда?
– Скъпа, имаме ли пари?
– Не!
– Как не, вчера ти дадох цялата си заплата…
– Аз пари имам, ние нямаме!
Поставят робот да изслушва хората на интервю за работа. Влиза първият кандидат. Роботът казва:
– Добър ден! Пушите ли?
– Да.
– Довиждане!
Влиза вторият кандидат. Роботът казва:
– Добър ден! Пушите ли?
– Не.
– А пиете ли?
– Да.
– Довиждане!
Влиза третият кандидат. Роботът казва:
– Добър ден!…
– Здръвйейти!
– Довиждане!
– Наетa сте! Утре започвате в шест.
– Егаси, този час ми разкъсва целия следобед!
– Шест сутринта!
– ХАХАХАХА, тарикат! Шест сутринта значи?!? Не случайно търсите хора…
