Проучване за причините мъжете да стават нощно време:
– 5 на сто стават, за да пият вода.
– 12 на сто стават, за да отидат до тоалетната.
– 83 на сто стават, за да се приберат в къщи при съпругите си.
Свекървата рано сутрин:
– Снахо, ти нахрани ли добитъка?
– Не, мамо, сина ти не е станал още.
И в Чернобил вече е Пролет: тревата синее, птиците лаят, а баба Настя гони зюмбюлите из двора…
Интервю за работа.
– Знаете ли английски, френски, немски, испански и руски?!
– Знам.
– Осъждан ли сте?
– Не.
– Имате ли образование по специалността с успех над 5.95 и препоръка от курсовия ръководител?
– Имам.
– А казвате ли се Гътьо?
– Не.
– Eeee, тогава не можем да ви наемем…!!
Ако всеки депутат, след приемането на поредния тъп закон, засаждаше дърво – България вече щеше да е джунгла…
– Мила, живеем вече почти две години заедно. Крайно време е да изясня много важен въпрос.
– Слушам те скъпи.
– Как се казваш?
Съседът ми е просто гений – продаде си апартамента и след 6 месеца се ожени за жената, която го купи.
– Кръчмарю, налей нещо силно – 80%!
– Ама ти ще се отровиш!
– Че кога съм бил жив!?
– Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
– Да се ожени, или да се омъжи, Госпожо!
„Спах като бебе“ реално би трябвало да значи да спиш два часа, да се насереш докато спиш, и да се събудиш от глад, ревейки с пълно гърло.
Много ми вървеше математиката… докато не решиха да я миксират с азбуката.
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
– Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
– Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
– Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?
Купих си хапчета за отслабване. Пише, че се пие по едно след всяко хранене. Днес изпих 14. Някой знае ли кога ще почна да свалям?
– Вече имаме пари за бензин.
– От къде бе, Иванчо?
– Ами продадох колата.
-Келнер, две шкембе-чорби!
– Миличък, мислех си, че срещата ни днес ще я изкараме някакси по-романтично?
– Без чесън!
