Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита:
– К’во става?
– Ами, май са ми откраднали колата.
– А къде я видяхте за последен път?
– Ами на края на ето този ключ! – сочи пияният.
– Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна.
Мъжът поглежда надолу и изненадано казва:
– А! Ама те и жена ми са откраднали, бе!
Габровец към сина си:
– Сине, ако мислиш да се жениш, сега му е майката… не можем никого да поканим.
Какви времена… Опечеш си ребърца, изядеш ги… и те е страх да си оближеш пръстите…
В цветарски магазин:
– Дайте две саксии аспарагус.
– Останала е само една саксия, но мога да ви предложа циклами…
– Не става. Утре жена ми се връща от почивка, а аз и обещах да поливам редовно аспарагусите…
– Колко вида хора има в България?
– Два вида: доволни и недоволни. С недоволните се занимава ДАНС, а с доволните Икономическа полиция.
– Мили мой, не мога без теб!
– Що ма, нали съм лош, нали пия?!
– Миии… и на мен взе да ми се Услажда!
Да харча 0 лева от петък до неделя, не се беше случвало откакто бях на 5 годинки!
Жена се оплаква на полицай:
– В маршрутката ми откраднаха парите. Намерете негодника.
– Къде бяха парите госпожо?
– В сутиена ми.
– Е как не усетихте че бърка там?
– Усетих разбира се, но реших, че го прави с добри намерения.
Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:
– Стар!
Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва:
– А сега ще ти разправям нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.
– Четири литра наливна бира, моля!
– Носите ли някакъв съд, да ви я налеем?
– Със съда разговаряте…
– Господине, не прекалявате ли малко с параноята? Защо сте се облякъл така?
– Пчелар съм бе, тъпак.
– Мили, коя е тази овца на снимката до теб?!
– Сестра ми.
– Ай, колко е сладка…
Оптимист и психолог. Психологът:
– Представете си, че дядо ви е умрял…
– Е, имам още един.
– Закъснявате за погребението.
– Сядам в колата и… газ.
– Но вие се страхувате от високите скорости.
– Ще изпия бутилка ракия за кураж!
– Ето! Както сте пиян, ви спира полиция…
– Ще се „разберем“…
– Не можете да се „разберете“. Спряла ви е полицайка.
– Ще се запозная и ще пофлиртувам.
– Да, ама тя е много грозна!
– Да, ама аз вече съм пиян!
