Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено:
– Дядо, гледай! Лъв!
– Лъв, другия път! – възмущава се дядото.
– Котка! Какви котки имаше по мое време, ей – като лъвове!
След малко детето пак вика:
– Дядо, дядо! Слон!
– Слон, другия път! Вол! По мое време какви волове имаше – като слонове!
След малко детето пак казва:
– Дядо, гледай! Вълшебник!
– Вълшебник! Дрън – дрън. Пед*раст! По мое време какви пед*расти имаше – вълшебници!
– Чичо дай 20 лв и щи покажа къде съм оперирана от апендицит.
– 20 лв.
– Ей тука в Пирогов.
Цялата планета е в извънредно положение, само българина си мисли, че пак искат да го преметнат нещо.
Кирчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза:
– Божеее, какво ли прави татко с цигулката в банката?!
– Каква ви е паролата за wi fi?
– Вие сте в реанимация!!!
– С големи или малки букви?
В пустинята, изгубила се туристка пита бедуин:
– Как да стигна до ДУБАЙ???
– Цяла седмица все направо, а в неделя вдясно.
Ден 4ти от карантината.
– Не съм изтрезнявал от 2 седмици.
Един мъж тропнал по масата и извикал:
– Аз съм мъжът в тази къща!
И се огледал дали не го е чула жена му!?
В мола, мъж на средна възраст, заговаря пищна, млада, блондинка:
– Извинете, жена ми изчезна някъде…
– Е, каква връзка имам аз?
– Щом ме види, че говоря с вас, а ето я и нея…
Във Врачанския затвор:
– За какво си тука, баце?
– Заради сино, писал съчинение у училище на тема: „Какво работи татко“.
– От кой географски район предпочитате да е червеното вино?
– Миии… дайте ми шише вино от географски район дето е около 7 лева…
В лудницата доктор пита пациент:
– Защо не белиш банана, а го ядеш направо с кората?
– Че защо ми е да го беля? Нали вече знам какво има вътре!
Учителка към ученик:
– Я ми спрегни глагола „Вървя.“
– Аз вървя… аа… ти въъървиш… той върви…
– ПО-БЪРЗО ДЕ!
– Ние тичаме, вие тичате, те тичат!
– Миличка, опиши ми с две думи нашите взаимоотношения?!?!
– Нашите какво…
Дете пита баща си:
– А, бе тате. съседа от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400лв. имаме всичко – уиски, луканки и т.н.?
– Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
– А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
– Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
– Да бе. Абракадабра, нали?
– Не бе, тати! „Документите и талона за проверка!“
