– Мацеее, с мен ще забравиш какво е това сън!!!
– Що? Хъркаш ли?
– Понякога аз изменям на навиците си!
– А на жена си?
– Ми, тя е навик!
Между бизнесмени: – Казват, че рейтингът на висшето образование пада. – Така е – в моята фирма с висше образование са само чистачката и пазачът…
Работа от вкъщи:
Клиент:
– Бих искал да говоря с някой на по-високо ниво!
Аз:
– Маммооооо!!!
Седмичен хороскоп на Алена.
– Овни и останалите 11! Тази седмица ще я прекарате у дома си!
– Келнер, донесете ми, моля един братенхамстербротенкастенбургер с горчица. – Извинете, братенхамстербротенкастенбургер .. с какво…?
В кафенето:
– Келнер, може ли още две бучки захар?
– Ама вече ви дадох осем!
– Да, ама всичките потънаха.
Ако училищата продължават да са затворени още дълго време, мисля, че родителите ще открият ваксина, преди учените!
Кире от Враца когато видя сливовите дръвчета измръзнали и покрити със сняг, свали маската. За какво му е да живее вече!
Дeтe глeдa изпълнeниe нa oпepeн пeвeц и ĸaзвa:
– A ĸoгaтo в дeтcĸaтa гpaдинa виĸaмe тaĸa, ни ce ĸapaт…
Катаджия спира кола на пътя:
– Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
– Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
– Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!
Много важно е да пробваме панталоните си на всеки 2-3 дни, защото пижамите подлъгват. Повтарям, пижамите подлъгват!
Най-сетне хората помъдряха. Днес: пред аптеката – 0 човека, пред хранителния- 2ма, пред магазина за препарати – 1, пред магазина за алкохол – 12. През 2 метра всеки…
– Госпожице, как предпочитате – малко, но често или много, но рядко?
– Голям и и дебел.
– Хм, аз имах предвид храна.
– А аз – портфейл.
– Жена, размерът има ли значение?
– Не! – каза тя и му сипа бирата в чаша за ракия.
Мога ли да деинсталирам 2020 и да си инсталирам отново 2019??? Тая версия има вирус…
След двучасов жесток скандал мъж и жена стоят на дивана в хола. Гробна тишина. Мъжът се решава да я наруши: – Може ли да гледам телевизора? – Може, но без да го включваш…
– Не мислите ли, че това е малко прекалено? За шести път ми искате отпуска, защото дядо Ви бил на смъртно легло?
– Ами да, и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира.
Отишъл един дядо в аптеката и казал:
– Четвърт виагра, моля!
– А бе дядо, като те гледам на теб ще ти трябват поне 2 хапчета.
– Не бе, аз колкото да не си пикая на чехлите…
