– Бабо, може ли да си оставя играчките у вас за няколко дена?
– Що, бе, Жорко? Какво стана?
– А бе, днес изписват мама и брат ми от родилното. Не е ясно още що за човек е…
Казах на шефа:
– Ако не ми увеличиш заплатата, със 100 лв. ще кажа на колегите, че си ми я вдигнал с 200!
– Братя, да си спомним подвига на св. Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
– Вие да не сте богослов?
– Не, министър на финансите.
Както моята мъдра баба казва:
– Мъжът без пари е просто приятелка.
Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че само с фразата: „Дей*а ма’а му“ можеше да те напсува, да те похвали, да поздрави и даже да изрази съболезнования!
За да излезем навън, вече ще изпращаме СМС. За разходка на куче – „Бау, Бау.“ За супермаркет – „Ам, Ам“ и за лекар – „Ох, Ох“
2075 г. Малко дете пита дядо си:
– Разкажи ми за съпротивата.
– О бяха смутни времена… генерала бе забранил всяко излизане навън, но все пак съществуваше и съпротива и аз бях част от нея…. Излизах до магазина без маска (то и нямаше, а малкото останали вървяха на цената на мезонет в центъра на Париж) и ходех 2 пъти седмично до парка. А лидерите на съпротивата даже не се мажеха с гелчета за ръце. Тогава се запознах с баба ти – бяхме задържани за 72 часа защото ходихме до магазина през парка.
Видиш калинка или пеперудка – радваш им се… Видиш хлебарка или паяче – бам с чехъла… И после външността нямала значение!
– Защо Маймуните се раждат през Mай, а не през Юни?
– Защото, ако се раждаха през Юни, щяха да се казват Юнимуни!
– След 20 годишен брак, жена ми все още търси красивия принц.
– Ами ти?!
– Аз си викам – а дано го намери…
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…
Покрай тая карантина, взеха да се случват разни чудеса. Ей го на – преди месец, жената си татуира роза на дупето и от ден на ден, все повече мяза на зелка.
Шеф към новоназначената секретарка:
– Не очаквах, че сте толкова мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!
– Какъв смисъл има да го вдигам, шефе? Те само Вас търсят…
Активен млад президентски сътрудник звъни на шефа си:
– Г-н Президент, преди час почина един министър.
– И ти ми звъниш за това в три през нощта!
– Мислех си, дали може да ме сложите на неговото място?
– Съгласен съм. Само да съмне и ще го уредя с гробарите…
Продавам куче, родено през февруари 2020, на 20 000 км.
– А моят внук е мениджър!
– То и моят е с модерна професия, дилър ли беше, килър ли…?
