Буквата „Б“ е буквичката на мечтите – блондинки, банки, брилянти, Боинг, Бентли, Бора-Бора, Баден-Баден…
А буквата „А“ – на суровата реалност:
– Ами няма…
– Как ще преведеш „Happy today“?
– Ъъъ „Щастлив ли си днес“?
– НЕ! Така в Бургас питат къде е ресторант Хепи! „Хепи-то дей?“
Париж, в подножието на Айфеловата кула. Екскурзовод французин уговаря американска туристка да се качи в асансьора. Туристката умира от страх – асансьорът е на повече от 100 години:
– А често ли сменят въжетата на асансьора?
– Не се притеснявайте. Щом падне асансьора и веднага ги сменят!
Надпис пред кабинета на личен лекар:
– „Ако не сте здравно осигурени, вървете на майната си. Ако сте здравно осигурени, ще ви пратим там по клинична пътека.“
Самолет бавно се снижава и лети над облаците. Мутра гледа през прозорчето и пита колегата си, който седи до него:
– А бе, брато що толкова дълго не можем да кацнем?
Другият мисли малко и отговаря:
– Ми тоя смотаняк – пилота, не може да намери дупка в облаците сигурно…
Мечо Пух казва на Прасчо:
– Прасчо, аз знам какъв ще станеш като пораснеш!
– Откъде знаеш, хороскопа ми ли чете?
– Не, четох го в една готварска книга!
Рано сутринта в Москва звъни телефон:
– Вася?
– Дааа.
– Абе, Вася, с тебе ли пихме снощи?
– С мене.
– А бира пихме ли?
– Пихме.
– А водка??
– И водка.
– А самолетно гориво?
– И самолетно пихме.
– Абе, Вася, ти до тоалетната ходи ли тая сутрин?
– Не, защо?
– Вася, недей!!! Аз ти се обаждам от… Токио.
Клиент влиза в банка и казва:
– Искам да внеса пари във вашата банка. Към кого да се обърна?
– Ами на първо място най-добре към психиатър…
– Докторе, за моите килограми, колко трябва да съм висока?
– Около 4 метра и половина.
– Ето на, аз им разправям, че съм ниска, а те не, та не, дебела си, та дебела.
Перник. Сватба. В един момент един господин става и удря съседа си.
– Ей, какво ти става, на сватба сме?
– Сватбата си е сватба, но все някой трябва да започне боя!
Борец-водолаз с пълна екипировка върви някъде в центъра на Сахара. Среща керван и пита бедуините:
– Колко остава до морето?
– Около 3000 километра! – отговарят му.
– Егати плажа!!!
– Какво учиш?
– Актьорско майсторство.
– Какъв профил – реклама на банка или водещ на лотарийна игра?
Две мутри се разхождат:
– Брато, гледай каква гора!
– От тези дървета нищо не виждам…
– Цял месец ходих на фитнес.
– И с колко олекна?
– С 12 000.
