Епископът получил множество сигнали за допуснати грешки от новоназначения свещеник в Чепръчляне. Отишъл на място и след като се уверил лично, го извикал на кратко съвещание.
– Значи, колега, това, че водите службите по хавайска риза и дънки, вместо расо, мога да Ви го простя…Това, че сте с обеца на лявото ухо и слънчеви очила вместо килимявка – също. Но, преди Великден да сложите табела пред църквата: „Затворено поради кончината на сина на шефа!“ Е, това вече – НЕ!
Човекът:
– Аз съм цар на природата.
Природата:
– Добре, цар си. Земи тая корона.
– Мило, подай ми солта, лимона и текилата!
– Какво ще правиш?
– Козунак.
Пандата яде средно по 12 пъти на ден. Човек под карантина, яде като ПАНДА. Ето защо се нарича ПАНДЕМИЯ…
Разхождам си кучето и една ми вика:
– Много хубаво куче имаш! Хапе ли?
Викам:
– Не! Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява…
Когато хората ме питат, от къде черпя сили да се справям с трудностите на живота, Аз им отговарям, че ме спасява чувството ми за хумор. И не лъжа, но за водката си трая!
Провалът на 5G мрежата ще настъпи, когато българинът повярва, че тя забавя ферментацията…
– Таня, какво ще пиеш? Вино или водка?
– Вино.
– Червено или бяло?
– Червено.
– Българско или вносно?
– Българско
– Сладко, сухо или полусухо?
– Остави! Дай водка.
– Иванчо, защо в бележника ти има само двойки?!
– Ами, мамо, те шестиците вече ги пишат на части…
Какви времена настанаха… На село има повече развлечения, отколкото в града.
Между приятели:
– Кои жени ти харесват повече – тези, които много говорят или другите?
– Кои други?
Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки. Във водата някакъв крещи:
– Help me, please, help me!
Минава друг варненец и пита:
– Ко стаа, ва ?
– Тука… некакъв… едно време вместо да се е учил да плува, учил английски…
– Извинете, имате ли зелев сок?
– Не, ще имаме другата седмица.
– Ама аз сега имам махмурлук!
– Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица…
За превенция взимайте Витамин „це“, например: прасен“це“, агън“це“, ярен“це“, сиренце, вин“це“…
– Докторе, живота ми е пълна скука…
– Хванете си любовник!
– Имам двама…
– Разкажете на мъжа си за тях…!
