– Ти си първата жена, която каня в квартирата си!
– Откога живееш тук?
– От вчера.
– Скъпа, ако някой ден се разоря, ти ще продължиш ли да ме обичаш?
– Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш…
Всички деца си имат въображаеми приятели, само децата – каратистчета, си имат въображаеми неприятели…
– Жена, кой е тоя, където те поздрави?!
– Оооо, не започвай и ти, без това и на него трябва да обяснявам кой си ти!
Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
– Майка ти в къщи ли е?
– Не.
– А баща ти?
– Не.
Ловецът викнал:
– А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!!
И забърсал два шамара на мечето. А то като писнало:
– Бабоооооооо…
На 22 г. водиш принц на родителите си – гледат го като повърнато.
На 32 г. им водиш нещо с вид на повърнато, гледат го като принц…
Един много успешен бизнесмен решил да напусне работа и да се премести на село. Помолил своите съселяни да му продадат няколко крави и да започне да се занимава с производство на мляко. Местните решили да се пошегуват с него и му продали най-калпавите крави.
За тяхна голяма изненада бизнесменът започнал да добива огромни количества мляко. Тогава селяните отишли при него и го попитали:
– Ние ти продадохме най-калпавите крави. Как така изкарваш толкова много мляко?
Бизнесменът се засмял и отговорил:
– Всичко е въпрос на мотивация. Сутрин като вляза в обора питам кравите: „Днес какво ще продаваме – месо или мляко?“
– Отслабнала съм с 2 кг. Личи ли си?
– Ти ще забележиш ли, ако откъсна 2 страници от “Под Игото“?
-Как се справя жена ти с колата?
– Като мълния е! Всички стълбове я привличат!
Вече час се мъча да напиша поздравления за сватба. Не ми идва нищо друго на ум освен:
– „Вие, луди ли сте, бе?“
Чух, че на сватба се носeло бяло. Някой знае ли колко грама,че да не се излагам?
– Тате, какво е неудачна шега?
– Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взема противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
– Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е Шеф на голяма компания, а компанията се оказва пиянска…
Набирам берачи на череши – надница 250 лв. на ден! Ако ни хванат – не ви познавам!
– Братчед, колко прави нула цяло и пет десети плюс една втора?
– Вътрешно го чувствам, че е литър, ама не мога да го докажа!
812 година. Придворният психолог пита:
– Какво правим, когато някой много ни ядоса?
Хан Крум:
– Чаша.
