– Твойта майка!
– Какво каза скъпи?
– Казах само, че новите ти обувки, които ти така небрежно хвърли по средата на хола, в които се спънах, след което паднах, избих си зъб, счупих шкафа и си разбих часовника… ами, тези обувки много вървят на шапката ти, която ти подари ТВОЯТА МАЙКА!
– Мани тоя чат, дай да са видим на живо!
– Как ще те позная?
– Като видиш някой и си речеш: „Дано не е тоя“ – е т’ва ще съм аз.
Адам се прибира късно вкъщи и Ева веднага му прави сцена на ревност.
– Ти луда ли си? С кого да ти изневеря, нали сме само двамата на Земята.
През нощта той се събужда от странно опипване.
– Какво правиш?
– Броя ти ребрата…
Прибира се Мара диспечерката от нощна смяна и пита мъжа си:
– Кириле, защо мушамата на масата е толкоз чиста? Няма нито петна, нито трохи… А бе ти снощи въобще ял ли си нещо?
Папагалът от клетката се обажда подло:
– Гинче, не чисти толкова старателно, че моята тъпанарка ще вземе да се усъмни…
В салон за красота:
– Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл…
– А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставяме?
Едно време, детската невроза, бабите я лекуваха само с треви… Например: Със стрък коприва на голо д*пе!
В банката на опашка мъж си рови по джобовете нервно.
Касиерката:
– Господине, вие ще теглите или ще внасяте?
– А бе, ши тегля, ма… де го заврях тоз пистолет?
– Скъпи, нощес ме изядоха комарите!
– Да, бе! То така се ядат 100 кила сланина…
Той нежно пита:
– Скъпа, какво е това същество, с 32 краченца, зелени очички, червено телце, на кафяви и сини чертички?
– Писнаха ми твоите въпроси! Знаеш, че мразя тия гатанки. Какво е?
– И аз не знам, но за всеки случай ще ти го махна от гърба.
– Какво вино желаете – бяло или червено?
– Язе съм далтонист, сипи рикия!
Родител:
– Как мина матурата?
Детето:
– Важното е да сме живи и здрави!
– Каква е разликата между таксиметров шофьор и сервитьор?
– Единия лъже седнал, другия прав.
Един шеф събрал работниците си на оперативка в понеделник сутринта и им казал:
– Момчета, кой какво ще работи тия дни не знам, обаче в петък всички да сте тук, защото работата трябва да се свърши, а крайния срок наближава!
Асан станал и казал жално на шефа си:
– А бе шефе, то хубаво ама аз в петък съм на погребение.
– Е ми щом си на погребение, тогава няма да идваш… ЧАКАЙ МАЛКО БЕ!!! Днес е понеделник, какво погребение в петък?
– Шефе, много народ сме в мах’лата, все някой ще умре до петък.
Табела в кръчма:
– Ако пиете за да забравите, моля първо си платете!
Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си си, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
– Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!
