Питат немеца:
– С каква кола ходите в магазина?
— С BMW…
— А зад граница?
— Зад граница с Мерцедес.
Питат французина:
– С какво кола ходите да пазарувате?
— С Рено!
— А зад граница?
— Зад граница с Пежо!
Тогава пита руснака:
— С каква машина ходите да пазарувате?
— С тролейбуса!
— А зад граница?
— Ние не пътуваме зад граница!
— А ако се наложи?
— На нас не ни се налага!
— Но, ако много ви се наложи?
— На нас не ни се налага въобще!
— Но, ако е страшно, ама страшно – страшно, много необходимо?
— Е, ако е страшно, ама страшно – страшно, много необходимо, тогава с танкове!
– Маце, как се казваш?
– Тина.
– От Валентина?
– Не от Карантина.
Приятелката ми каза, че съм бил стиснат… Това разбира се са глупости…
И за да ѝ докажа, че греши, ѝ предложих да отидем за шоколад, бисквити и сок… Беше много вълнуващо, тъй като се оказа, че досега не беше дарявала кръв…
– Докторе, искам да ми оформите секси талия!
– Госпожо, при мерки 150/150/150, къде точно искате да бъде сексито и къде талията?
– Снощи мъжът ми ме наби!
– Как така? Нали беше в командировка?!?
– И аз така мислех!
След третата ракия тя му се видя толкова красива, че той реши, че просто не я заслужава…
Мъж и жена (гаджета), живели без сключен брак дълги години. След 7-8 години съвместно съжителство, жената казала на мъжа:
– Толкова години минаха, да вземем да се оженим, а?
Той я погледнал, и учудено попитал:
– Е кой ще ни вземе бе?!
– Ако някой ти даде 200 долара за това че си грозен, ще ги вземеш ли?
– Разбира се, аз съм грозен а не тъп!
Първият български космически турист се завърна с 3 шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA!
Мъж на смъртно легло.
С последни сили, казва на жена си:
– Изпълни ми една последна молба!?
– Разбира се.
– След смъртта ми да се омъжиш за Пешо…
– Но аз мислих, че го мразиш?
– И то много…
Отидох на сервиз!
И ми викат:
– Баце, не можахме да ти опрайме спирачките, но затова ти усилихме клаксона…
Мъж се прибира от работа:
– Здравей скъпа! Какво хубаво се случи докато ме нямаше?
– Ами, всичко беше хубаво, докато те нямаше!
