В малко ресторантче се появил надпис:
– “Имаме ново ръководство”.
Постоянен посетител пита бармана:
– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
– Така е, но вчера той се ожени.
Ако почнеш да се къпеш в 23:55 часа, и завършиш къпането в 00:04 часа, значи, че си се изкъпал за два дена!
Когато бях малък, ме беше страх от тъмното. Като порастнах, разбрах, че тъмнината е отсъствие на фотони с дължина на вълната от 400 до 700 нанометра. И реших, че е тъпо да те е страх от липсата на фотони!
В английските форуми задаваш въпрос и ти отговарят. В руския форум задаваш въпрос-отговарят, после теб те питат и ти отговаряш. А в българските форуми задаваш въпрос и всеки ти казва колко си прост и че не знаеш къде да сложиш запетайки.
Акушерката подава новороденото на бащата и той радостно възкликва:
– Момче!
– Момиче е. И ми пуснете кутрето.
Радка изгонила мъжа си от къщата и крещи след него:
– Дано цял живот се мъчиш!
– Радо, не разбрах, ти какво сега? Искаш да се прибера, така ли?
Желание за което няма пари, се нарича мечта!
В библиотеката:
– В тази книга намерих десет лева. Имате ли и други книги от същия автор?
– Купи две млека и ако има яйца, вземи 10!
След малко…
– Какво е това? Защо си взел 10 млека?
– Ами, имаше яйца.
В леглото, Марчето се хвърли върху Пешо с такава страст, че той си помисли:
– Ако оживея, вече никога няма да изневерявам.
Лоша поличба е, да пътуваш нощем през гората в багажник!
Домързя ме да си направя нормален таратор, та го направих „милиционерски“… Първо ядох кисело мляко, после ръбах една краставица, пих и вода, и сега обикалям апартамента и се клатушкам като пиян моряк да се омесят съставките.
Казаха ми да взема мерки. Взех 100 милилитра – по-добре е.
Летят две ракети с ядрени бойни глави – едната руска към Вашингтон, а другата американска към Москва. Срещат се над Атлантика и се заговарят. Вземат, че и се запиват, все пак идва краят на света. Напили се здраво и американската казала:
– Леле, много ми е лошо! Не мога да държа правата линия.
Руската отговорила:
– Искаш ли да те изпратя до вас?
Ех, Марче, едно време какви мъже имаше! Удариш го с тигана, стане, поизтупа се, па си налее една ракия. А сега… звъни на мама…
Прокурорът пита свидетел:
– Подсъдимият давал ли Ви е наркотици?
– Не!
– А жена му давала ли Ви е?
– За наркотици ли говорим все още?
– Прати глупака за скоч и той ще ти донесе тиксо…
Шотландска мъдрост.
Из полицейски протокол: „Хвърля хляб на лебедите, прекъсва балета…“.
В спор с жена ми, аз винаги имам последната дума. Обикновено тя е „добре“, „права си“, „съгласен съм“, „отивам“, „виновен съм“…
