Жена решава кръстословица в кухнята.
– Жоре, я кажи „Най-скъпо платен певец“ с три букви??
– Поп…
Полицай спира автомобил за проверка.
— Давай да видя книжката!
— Забравил съм я старши! – жалва се водачът.
— Значи пишеме акт. Казвай име!
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш бе? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?
Из записките на една добра съпруга:
– автобус – 2 лв
– хляб – 1 лв
– списание – 3 лв
– не помня къде – 570 лв
Маниак, влачи момиче през гората:
– Страх ли те е, а?
– Страх ме е!
– А, питаш ли ме мене, като требе да се връщам сам?!
Учените доказаха, че чаша вино, се равнява на един час спорт. Не знам за вас, но аз, цял живот съм чакал това откритие.
Двама приятели:
– Не, аз не се бях напил снощи!
– Да, бе! А кой извика „Келнер, донеси ми вратата, искам да си ходя?“
Бабички питат малко дете пред блока:
– Ти, чий син си, бе?
– Ами, ние с татко не знаем, а мама не ни казва…
– Защо нямаш плашило в градината си?
– Защо ми е? Тъй или иначе по цял ден съм там.
Онзи неловък момент, в който идва сервитьорът с хирургическа маска и ръкавици и казва:
– Вашият дроб!!!
– Бирата е най великото изобретение! То и колелото ама не върви с пържени картофи…
Пътуват си две мутри с G класата през пустинята. Единият:
– Копеле, тука е валяло много сняг.
– Що?
– Я гледай как са опесъчили…
Това лято искам да отида на Малдивите. Имам си такава традиция – всяко лято искам да отида на Малдивите!
– Написах във Фейсбук „Търся си жена“.
– И какво?
– 220 приятели ми пратиха съобщение „Вземи моята“.
Накратко за мен:
– Ако имам метално топче в ръцете си, ще ми го вземат с думите „Ще го счупиш!“
Въпрос:
– Защо, когато бързам, винаги някой кара пред мен с 30 км/ч.?
Влиза блондинка в таксито и шофьорът пита:
– До къде?
– До една приятелка.
