Двама студенти решили да си вземат домашно животно.
– Да вземем едно куче?
– Ти луд ли си бе, много лаят, ще се изпокараме с комшиите.
– Тогава хамстер?
– Не става, мразя мишките.
– Ами тогава прасе?
– Ама ти луд ли си… Мизерия, смрад…
– Е, нищо му няма, за една седмица ще свикне.
Адвокат:
– По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел:
– На 20, колкото е и IQ-то ви.
Българинът търпи, търпи, че като му кипне… излиза от фейсбук, гаси телевизора и си ляга да спи спокойно!!!
– Жена ти лъже ли те?
– Изобщо, каза, че спи със съседа и беше истина.
Катаджия:
– Знаете ли защо Ви спрях?
– Да, обичаш стари, побелели мъже.
– О-хоо, някой май е пил! Слизай да духаш!
– Знаех си…
– Марче, много си отслабнала! Нова диета ли? – Ами домати, краставици, чушки… – Печеш ги, вариш или пържиш? – Прекопавам ги…
Ранно утро в Средиземно море. Пълен покой. Галера.
Гребците гребат усърдно. На палубата излиза капитанът:
– Надзирател, на всички гребци по парче месо и чаша ром!
Гребците:
– Какъв празник е днес?
Надзирателят:
– Никакъв. Капитанът е решил да кара водни ски.
– Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
– Вашето CV?
– На десктопа ви е.
Славей, врабче и гарга пеели. Професор ги чул и отбелязал: – Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!
– Миче, мъжът ти има много странен акцент! Откъде идва?
– От кръчмата!
– Сине, ако обичаш една жена, покажи й го!
– Мамо, показах й го и тя избяга…
– Коя е първата мисъл, която ти минава като видиш красив, висок, атлетичен и мускулест мъж?
– Че не ми се занимава.
Женската логика:
– Ами сега, какво да му кажа?
– Кажи му истината…
– Коя?
– Ми не знам… измисли нещо…
– Жоре, защо си тъжен, приятелю?
– Аз втора карантина със същата жена няма да карам! Просто няма да издържа…
– Муци, на кого прилича детенцето ма?
-Същия като баща си е, като лапне шишето докато не се на*ере, не заспива.
