– Татко, имаме ли още книги?
– Искаш да четеш?
– Не, в томчето на Христо Ботев намерих 300 лева!
Няколко часа до Нова година, а за беля, на един лекар му се запушила мивката. Звъни на водопроводчик:
– Бихте ли могъл да ми оправите мивката?
– Вие добре ли сте? След час е Нова година!
– А ние за вас в дъжд, вятър и сняг пристигаме, ако имат нужда от нас нашите болни…
– Вие значи сте лекар? Добре, идвам!
Пристига той.
– От какво се оплаквате?
– Ами тук, мивката се е запушила. Гости имаме, а съдовете са мръсни…
– Сега ще видя.
Огледал мивката, извадил от джоба си някакъв бял прах, изсипал го вътре и казал:
– Ако до една седмица не се оправи-звъннете ми пак!
Колкото и да се мислиш за „готин“ всичко приключва когато някое детенце ти каже „чичо Митко!“
Тъща звъни на зетя:
– Прибрах се, а вкъщи мирише на газ… Притеснявам се.
– Няма страшно, седни, пални една цигарка и се успокой.
И да запомниш, маме, че когато се разпадне едно семейство, за това не е виновен само мъжът. Виновни са двамата – мъжът и свекървата!!!
Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачват. Капитанът и помощник-капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:
– А какво им казахте, че всички ви послушаха?
– Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.
– Как се нарича непослушен петел?
– Супа…!
– Какво пиеш?
– Смути… Много е полезно.
– Какво има вътре?
– Малини, ягоди… водка… антидепресанти.
– Ти обичаш ли ракия?
– Чак обич, не! Просто поддържаме връзка!
Посред нощ в аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
– От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
– Тука имам едни много добри капки за очи…
– Скъпа, защо всички кюфтета са с различни размери?
– Млъквай и яж! Нали искаше разнообразна храна?!
Попитали трима духовници кога започва животът?
Католическият свещеник отговорил:
– В момента на зачатието.
Имамът отговорил:
– Когато се роди детето.
Попът казал:
– Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката…
Какви времена дойдоха – хранителните продукти станаха с по-голям срок на годност от бялата и черната техника.
– Ало, обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
– Чии са крокодилите?
– Наши са си.
– Е, па спасявайте си ги вие тогава.
