– Марче, какво ти има на лицето?
– Оса ми кацна.
– Ужили те?
– Не успя. Мъжо я утепа с лопатата…
Блондинка си седяла на пейка в парка и си блеела, препичайки се на слънце. По едно време чула странен къркорещ звук в главата си.
– А!? – уплашено промълвила блондинката.
– Какъв е този шум? Има ли някой там в главата ми?
– Има! – промълвил някой.
– И кой си ти?
– Аз съм… червей-мозъкояд.
– И какво правиш в главата ми, ако мога да попитам? – попитала блондинката.
– Ми, какво, какво… Гладувам…
Когато събуждането сутрин напомня реанимация, значи вече си в отпуск.
Едно време поне два пъти в месеца ходех на работа с удоволствие. След това започнаха да превеждат заплатите по сметка…
Шеф се обажда в офиса на секретарката си и пита:
– Някой тъпанар да се е обаждал?
– Не, шефе! Вие сте първият!
Квартирант студент към хазаина:
– Значи, аз вече половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!
– Защо чиниите ви са счупени?
– Сбихме се.
– Защо диванът е счупен?
– Помирихме се…
Докато топката летеше към прозореца на директора, децата вече играеха на криеница…
Италиански бос на смъртния си одър вика сина си:
– Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
– Тате, аз очаквах да получа Ролекса ти. За какво ми е пистолет?
– Слушай, синко! Ще минат години, може да се случи, някой ден да се прибереш по-рано и да завариш съпругата си с млад любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часа ли?
Ако някои хора знаеха с какви имена са записани в телефона ми, никога не биха звънели.
– Знаеш ли, Ванко е в болница!
– Не може да бъде! Вчера го видях, натискаше се с някаква блондинка.
– И жена му го видяла.
Жената каза, че съм и развалил цялата почивка. Не мога да разбера как, след като никъде не сме ходили щото проиграх всички пари на карти!!!
Учени установили, че при среща на цялата рода в главата на всеки минава мисълта – осиновен съм.
В съда:
– Обвиняеми, защо разбихте три пъти витрината на този магазин?
– Първият път беше, за да открадна рокля за жена си, а вторият и третият – за да я заменя.
Двама строители проверяват звукоизолацията на стените в един апартамент.
– Пешооо, чуваш ли ме?
– Не крещи бе, аз те виждам.
