– Интернета спря вчера.
– И какво от това?
– Ем, видях едно 5-годишно дете в стаята ми, твърдеше, че ми е брат…
– Тате, какво е това совник?
– А бе де да знам.
– А кой е Удо Мача?
– Не го знам. Той какъв е?
– Той трака совника.
– Каквоооо?? Ти тия глупости откъде си ги научил?
– От училище бе, тате. Учихме една песничка.
– Я вземи я изпей тая песничка, и аз да я науча.
– Удо Мача совник трака
с лъскави стрелчици…
В лекарския кабинет:
– Днес кашлицата ви е по-добре!
Пациентът:
– Разбира се. Упражнявал съм се цяла нощ…
– Как си?
– Какво да ти кажа? Черните котки спряха да ми пресичат пътя. Не виждали смисъл.
– Тоше ,накъде с тия торти? Децата да нямат рожден ден?
– Не, тъщата каза, че за торта дава половината си живот и аз взех, купих и две!
– Къде отиде нежността на жените в 21- ви век?
– Как къде?
– Ами у мъжете.
Не можах да заспя. Почнах да броя овцете. Запознах се и с овчаря. А той като извади едно шише ракия…, изгубихме стадото…!
Първата година от брака си се борих за надмощие, втората година се борих за равноправие, а след това – само за едничкият живот, който ми остана…
Мъж и жена били гаджета дълги години и живеели на семейни начала. Един ден жената не издържала и сериозно попитала своя приятел:
– Добре де, ние няма ли вече да се женим?
– Кой вече ще ни вземе нас с теб? – отговорил той.
– Карлсон защо имаш 3 пръста?
– Остави, пиян реших да си почеша гърба.
Общ работник към шефа си:
– Шефе, лопатата се счупи!
Шефа:
– Нищо де, облегни се на багера…
Турист е на посещение в африканска държава. Водачът му обяснява:
– В този част на света всеки четири от пет жители са човекоядци.
– А останалите?
– Те са световни шампиони по бягане на къси и дълги дистанции…
Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
– Няма риба!
Рибарят отива на друго място.
Онзи пак му казва:
– Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
– Кой си ти, бе?
Онзи го гледа и в същият момент го потупва по рамото и му казва:
– Аз съм пазачът на хокейната площадка!
