Съдията към присъстващите в съдебната зала:
– Този, който продума, ще бъде изгонен от съда!
– Само така! – провиква се обвиняемият.
– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!
Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота.
– Пешо! – обръща се той към един от подчинените си.
– Я, забаламосай нещо опечалените.
Пешо се разплакал звучно и привлякъл вниманието на учудените опечалени. Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хванал за ръката и казал:
– Данъчна полиция. Проверка – контролно погребение!
– Ти си върши твоята работа, а аз моята… – казал гробарят и започнал чевръсто да забива пироните на ковчега.
Мъж се оплаква на приятеля си:
– Интимният живот с жената нещо куца…
– Ами разнообразете го малко. Аз, например си играя с моята на чичо доктор около час.
– А как успяваш да издържиш цял час!?
Мъжът на 20 години – playboy, на 30 години- playman, на 40 години – playoff, на 60 години – game over…
Записвайки се да тренира, Мими разбра, че боксът – това е крепко семейство, възпитани деца, вежлива свекърва и верен съпруг…
– Много лесно – 55 минути стои в коридора и си чака реда… и когато влезе и обяснявам, че формуляр №7 трябва да се попълни отново, поради грешки…
– Докторе – казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар – длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ
сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж – пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
– И вие какво правите?
– Аз ги блъскам с ръце по-далече от мен.
– Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
– Ами, моля Ви, счупете ми ръцете!
Полицай разпитва жертва на побой:
– Можете ли да опишете мъжа, който ви наби?
– Точно това и правех, когато той скочи да ме бие.
– Едно кафе, моля!
– Как го пиете?
– На спокойствие…
Влизам в магазина и ми викат:
– Маска, госпожо?
– Нямам маска!
В този момент се сещам, че имам чорапогащник в чантата, вадя го и си го слагам. Лудото лелче като ме видя и скочи на паник бутона, от там полиция, жандармерия… и всичко това за едни макарони!
– Здравей, мамо, само не се притеснявай! Аз съм в ареста.
– А бе, престани така да започваш! От осем години си полицай.
Вуте отива на съд…
Нане притеснено го пита:
– Вуте, ами ако те осъдят и лежиш?
– Я колко моа да лежа, те толко не моат ми дадат!
