– Докторе, колко ми остава да живея?
– 5…
– Какво пет?
– 4, 3, 2…
Тази сутрин си казах:
– „Стига съм стоял без пари…“
И… седнах!
– Скъпаа? Сакаш ли да цапнеш една ракийка?
– Не.
– Добре де, сега ти питай мен.
Мечо Пух тръгнал да бере гъби из гората. Видял една гъба, спрял пред нея и и казал:
– Гъбке, сега ще те набера!
– Недей, Мечо Пух! – отвърнала гъбката.
– Имам безплатни минути, аз ще те набера…
Мъжка логика:
– Ако разбера – ще те убия!
Женска логика:
– Убий ме, но ще разбера!
Между приятелки:
– Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато много им се иска с*кс.
– Бившия ли ти се обади?
– Аз му звъннах.
– Пешо, що ми тури тая покривка на главата, бе?
– Па, де да знам ?!? Като я турим на папагала, млъква!
Когато на интервю за работа ви попитат „Защо напуснахте предишната си работа“, отговаряйте „А при вас защо се оваканти място“.
Едно не разбрах – защо ме изхвърлиха от тролея? Стоях си кротко, на никого не пречих и весело си скърцах със стиропор по стъклото.
– Може ли да си говорим на „ти“?
– Да, кажети…
– Вече никога няма да пусна жена ми зад волана.
– Защо?
– Уах, така кара, че GPS-а вместо маршрута, казва „Отче наш.“
Пияница отива във варненския аквариум да го разглежда. Стой в средата му в пълно недоумение:
– Риба трион, риба чук. Ай стига бе, какво толкова строят там долу?
Жена опитва да прегази мъж на пешеходна пътека.
Той ѝ казва супер учтиво:
– Госпожо, в Индия щяхте да сте много уважавана, направо свещена.
Двама мексиканци били посрещнати с хляб и сол на летище София.
– Как мислиш, да изчакаме ли текилата? – заозъртал се единият.
– Татко, страхувам се, че няма да се омъжа.
– Не се притеснявай. Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я дадеш тайно на някой, и готово.
– Наистина ли мама има такава билка?
– Да. Колкото и да гледам майка ти, не се сещам за друга причина да се оженя…
– Братчет, нормално ли е като имам жена дома, аз да готвя?
– Че тя кво прави?
– Цепи дърва…
