Автобус потегля от спирката, един човек се опитва да го догони и вика:
– Спрете, спрете, моля ви, закъснявам за работа!
Хората го съжаляват и казват на шофьора:
– Спрете, човекът ще закъснее за работа, изчакайте го.
Автобусът спира, човекът се качва задъхан, поема си въздух, и казва:
– Карти и билети за проверка…
Ако видите сам човек да пие, не бързайте с изводите! Това може да е банкет на едноличен търговец…
Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричка, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхана и казах:
– Извинете… ох… изпуснахте си портмонето… на трото…ара пред Кауфланд… охххх…
– Ооооо, много ви благодаря! Ама… къде е портмонето?
– Ми нали ти казах къде е, на тротоара пред Кауфланд…
Това българите сме голяма работа, ей… На балкона сме психолози, в кръчмата сме политици, във Фейса сме философи и само в живота, каквито идиоти сме си били, такива си и оставаме…
Мъж казва на жена си:
– Престани да ме наричаш „котьо!“ Защото като викнеш от кухнята – „Котьо, ела да хапнеш!“, с котарака се блъскаме тичайки в антрето.
Някой забелязал ли е, че победителката от „Мис Вселена“ винаги е от нашата планета?! Най-готините жени имаме…
Удобство е, когато имаш телефон. Изобилие е, когато имаш два телефона. Лукс е, когато имаш три телефона. Блаженство е, когато нямаш телефон!
– Добър ден, донесъл съм кръв и урина…
– За изследване?
– Не, сестро… за дегустация…
Млада студентка се чуди защо са му на застаряващия професор три чифта очила. Той й обяснява: – Имам един чифт за гледане, един чифт за четене и трети – за да търся другите два.
– Какъв мечтаеше да станеш като малък?
– Никакъв.
– Поздравявам те, сбъднало ти се е.
След като изпробва в продължение на четири часа рокли в един магазин, млада дама най-сетне възкликва пред продавачката: – Най-после! Ето, вижте, това е точно обратното на онова, което търся!
Две кифли си говорят:
– Муцка, защо го заряза Пешето бе! Нали имаше нещо в него?
– А бе имаше бе муцка… ама го изхарчихме.
Двама студенти обсъждат сесията: – На колко изпита те скъсаха? – Ако броим и утрешния, пет.
Една мравка носела на гърба си гъсеница:
– Ей, пич какво носиш на гърба си? – попитал един приятел мравката.
– Космодиск!
Фейсбук, ако беше българско производство, вместо Like, щеше да има бутон и Т’ва го знам!
Чета в бележника на едната ми дъщеря, следната забележка:
– Постоянно ме прекъсва по време на час и винаги философства!
Веднага хванах химикалката и написах:
– Това не е нищо, ако можехте да чуете майка и!
– Шефе, в мазата имаше пожар. Загасихме го и спасихме 12 човека, с изкуствено дишане и електрошок…
– Ти луд ли си бе? В мазата е моргата!
Учителката: – Ако имаш един долар и помолиш баща си за още един, колко ще имаш? Момченцето: – Един долар. Учителката: – Не си си научил урока. Момченцето: – А вие не познавате татко.
