Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
– Вашето билетче?
– Моето билетче.
– Вашето билетче?
– Моето билетче.
– Вашето билетче?
– Моето билетче.
– Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
– Знам. Прахосмукачка…
– А бе вие да не сте болен?
– А вие да не сте доктор?
– Аз не съм доктор!
– А пък аз не съм водопроводчик.
– Май ви хлопа дъската…
– Що, да не сте дърводелец? А, ето я и моята спирка!
Съпругата пита мъжа си:
– Яде ли нещо?
Той я имитира:
– Яде ли нещо?
Съпругата:
– Стига си ме имитирал!
Мъжът:
– Стига си ме имитирал!
Съпругата:
– Толкова те обичам, че ще ти купя нова кола за рождения ден!
Мъжът:
– Да, ядох.
Никога няма да забравя денят, в който забравих рожденият ден на жената!
Скучно ми е… Скандалът сам няма да тръгне:
– Миличък, я си дай телефона да го разгледам!
Турист бяга от Канибал и с последни сили му вика:
– Остави ме! Трябва да храня жена и две деца!
– Аха, а моите гладни ли да стоят?!
СЗО въведе нови мерки за дистанция: Човек – Човек нa 2 метра. Човек – Жена нa 5 километра. Снаха – Свекърва… Все още се мери…
– Тате-е-е-е! Какво е отлагане?
– Ще ти обясня по-късно!
Тегленето на кредит е същото като да се напикаеш в панталоните през зимата – от начало ти става приятно и топличко, а после става студено и мокро…
Искам – вика – да умра за тебе. Да умре всеки може. Ай живей с мен, да те видя, колко си смел?
– Вие ли сте пациентката с шизофрения?
– Да, ние сме…
Мотоциклетист блъска пешеходец, помага му да се изправи и казва:
– Братле, голям късметлия си!
– Ама как, можеше да ме убиеш?
– А бе, днес е неделя и си карам мотора, ако беше през седмицата карам ТИР…
В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика сервитьора:
– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
– Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?
Докторът ми предписа спирт… или спорт… Ходи го разбери този лекарски почерк…
Шоп в ресторaнт:
– Господине, желaете ли кaшкaвaл пaне?
– Ми що пa не…
