Жена към мъжа си.
– Скъпи, аз говоря ли насън?
– Боже опази! Само това оставаше…
Петър на съд:
– Пешо, вземал си пенсията на дядо си, а той е починал преди повече от пет години!
– Господин Съдия, щом за тия пет години е можел да гласува на избори, можел е и пенсия да взема.
– Как мина в училище, днес?
– Мии, май не много добре… Утре ни викат пак…
– Как си?
– Добре!
– Дай 10 лева…
– Нямам!
– Ми, кво ти е добрето тогава?
– Жена, кой е тоя, дето те поздравява?
– О, не започвай пак, че и на него трябва да обяснявам кой си ти.
– Сине, позволи ми да ти поднеса най-топлите си и съкровени поздравления. Сигурен съм, че ще запомниш днешният ден като най-щастливият в живота си.
– Благодаря ти тате. Но сватбата е утре!!!
– Знам…
Само Българина може да пийне за апетит така, че два дни после да не му се яде!
Деца! Винаги мислете преди да изречете нещо на глас!
Например фразата „Тате, ти си много добър“ – най-много може да донесе китайски воден пистолет… Но виж, фразата „Тате, искам да стана умен, като теб!“ Вече е сериозна заявка за колело…
Разпит в Полицията:
– Комшията давал ли ти е дрога?!
– Не, никога!
– А, комшийката давала ли ти е?
– Аааа… още ли говориме за наркотици?
– На каква възраст си?
– В разцвета на простотията си!
Момченце:
– Тате, аз ще се оженя!
– И за кого?
– За баба, тя ме обича и аз я обичам, тя готви много хубаво и ми разказва приказки.
– Много хубаво, но има проблем – тя ми е майка и ти не можеш да се ожениш за моята майка!
– Що да не може, ти как си се оженил за моята?!
Обява за търсене на работа:
– „Бавно пишеща машинописка търси заекващ директор.“
Качил се габровец да чисти покрива от снега. Подхлъзнал се и започнал да пада.
Падайки викал:
– Жено, за мен не слагай чиния с ядене! Ще ям в болницата!
7-годишната ми племенница с гордост ми показа “телефон”, който е направила сама от жица и две консервни кутии. Извадих iPhone-a си от джоба и ѝ казах “Яко, ама виж връстниците ти в Китай кво правят!”
– Защо си насинен така?
– Бях на фитнес и един си изтърва щангата.
– Върху теб ли?
– Не, но ми стана смешно.
