Известен политик седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
– Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
– Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
– Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
– А бе, как го търпиш тоя?
– А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…
– Какво става, когато блондинка играе на логическа игра?
– Game Over…
Днес децата на 1 годинка, могат да си разблокират телефона, да отварят и затварят различни приложения. А какво правех аз на тяхната възраст? Ядях пясък!
Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
– Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
– Ъъъъ…четири.
– Добре. Корен квадратен от 100?
– Ами….десет!
– Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
– Не знам, – накрая казала тя.
– Добре, помислете и елате утре
Жената искала да се държа с нея като на първата ни среща. Затова след вечеря я закарах до къщата на техните…
– Сине, в баницата с късмети, освен сватба и бебе, какво късметче искаш да сложим?
– Я от та’а баница нема да ям.
Пълен с народ плажа. Калинчо тича при майка си:
– Мамо! Искам пак в морето!
– Еееее, стига вече! Нали преди малко ака?!
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
– Взеха ли те на работа?
– Не само, че ме взеха, – хвали се блондинката, – но вече ми поръчаха и разследване на убийство!
– Госпожо, какво ще правите тази вечер?
– Ами, звъннете ми утре и ще ви разкажа!
Връзката между мъж и жена не се счита за сериозна, докато те не се преименуват на някакво животно.
Бабата разбра, че компота е ферментирал, едва когато дядото я попита:
– Маце, ти омъжена ли си?
– Здравейте, аз се казвам Стефка и откраднах крокодила от зоопарка!
– Извинете, но тук е групата на анонимните алкоолици!
– А вие кво си мислите, че бях трезва ли?
– Разкажете ни накратко за себе си?
– Обичам да пия…
Трима шопи отишли на работа у Либия. Кога се варнале, били само двама. Комшиите ги попитали?
– А бре, Вуте, каде е третио?
– А он остана за още две години у Либия.
– Е що?
– Е па отвори дюкян.
– А стига, бе! Со що го отвори тоя дюкян? От дека пари?
– А-а-а, он го отвори со шперцо…
