– Тате, познай как се казва госпожата ми в детската градина? Започва с буквата „Л“.
– Людмила?
– Не…
– Лиляна?
– Не…
– Лазарина?
– Неее…
– Не знам… Как се казва?
– Леля Мария.
– Брат, намерих лампата на ония Аладин и помолих духът да ми умножи акъла по 5.
– И той какво?
– Ем, каза ми, че с 0 не се умножавало!!!
– Колко деца имате?
– 2, но се усещат като 5.
Ловджия се хвали пред друг:
– Това Делта Планеро много хищна птица, 5 пъти го гърмях и на края пусна Човека!
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…
Две мутри се срещат:
– А бе, кво става бе, Компир?
– А бе копеле, кво да става, таа мойта жена ще ме умори…
– Що така бе?
– Ми що, само ми къса нервите…
– Ми убий я бе човек…
– Е как бе копеле?
– Ми слушай са, тя щом е жена обича подаръците, купи и една бърза кола, например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден!
Срещат се пак след един месец:
– Копеле кво стана с жена ти?
– А бе кво да става, купих и едно BMW, вече на нищо не прилича колата, а на таа нищо и няма!
– Ми човек, купи и нещо още по-бързо, няма как да не се смаже. Например Mercedes…
Срещат се след месец:
– Копеле кво стана с жената?
– А бе човек, тва не ще да мре!!!
– Е купи ли и кола?
– Купих ѝ е*аси Mercedes-а за 100 бона и от колата останаха само джантите, а на таа нищо и няма!!!
– Ми, кво да ти кажа, хвани и купи един Jaguar! 100% с тва, няма как да оживее!!!
Срещат се след седмица:
– Компир, кво стана бе?
– Копеле тва с ягуара беше най-добрата идея – кат отвори вратата на гаража, той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300 лв.!
Жена се гледа в огледалото дълго, дълго.
След малко въздиша и казва:
– Така му се пада на моя мъж!
– Твоята кола пали ли при -20 градуса?
– Не знам! Моята при -20 не се отваря.
На вниманието на шефовете със секретарки…
Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката, седяща в скута му.
Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува:
– Независимо от финансовата криза в нашата фирма, покупката на втори стол е наложителна!
