– Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво…
Той си намери любовница. И толкова се радваше, че без да иска, се похвали и на жена си…
– Извинете, виждам, че имате хапчета за глава от 5 лева и от 20 лева. Каква е разликата?
– Разликата е 15 лева.
Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
– Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак… Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерих на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше „Помощ“! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:
– „Много страдания си преживял, влез в Рая“.
Вторият разказва:
– Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:
– „Много си се намъчил, синко, влизай в Рая.“
Третият мъж казал:
– А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж…
– Говорите ли докато спите?
– Когато аз говоря, обикновено другите спят. Преподавател съм.
Катерят се двама ентусиасти по една много висока и мнооого отвесна скала.
По едно време единия се хлъзва и пада.
Чува се „Аааааа…“ и тишина.
Другия вика:
– Пешоооо, жив ли си?
– Жииив съъъм…
– Здрав ли сииии?
– Здрав съъъм…
– Е катери се нагоре де!
– Още падаааам…
Започнах една 14 дневна диета… За 2 дена я опатках!
– Обичам те!
– Това го казваш ти или говори виното?
– Това го казвам аз на виното!
– Твоят мъж с какво се занимава?
– С бира.
– Произвежда или търгува?
– Купува я и я пие.
Идеш при дърводелец – на пода се валят стърготини. Идеш при фризьор – на пода кичури коса. Идеш в банката – никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.
