Мъж си проверява фиша пред тото пункта. Изведнъж възкликва:
– Господи! Петица!
И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по-силно:
– А стига бе! Не било петица, а цяла шестица!
И, отново припада…
– Скъпи, толкова ме е страх да скоча с парашут!
– Ми, скочи без него бе, слънце…
Казват, че растенията и по-специално фикусите растат по-добре, когато говориш с тях… Вчера, като размествах цветята в хола, изпуснах саксията с фикуса върху крака си. Около 10 минути от сърце си поговорих с него. Какво ще израсне от този фикус – направо не ми се мисли…
Сега децата на 3 годинки сами си включват компютъра, разблокирват си телефона, а аз на техните години… ядях пясък!
– Днес жената каза че било ден на добротата…
– И ти кво?
– Ами дадох и всички спестявания…
Най-новата промоция на Армани. Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.
– Срещат ли се все още красиви мъже?
– Срещат се, но един с друг.
Средностатистически български квартал… Средно висок блок… Тесен панелен апартамент; среден вход… двустаен… на среден етаж… Жена на средна възраст, стои права пред кухненските шкафове с вградена мивка „алпака“… в средата… Чисти 56-тата каракуда… мръщи се… нервира се… мърмори си под нос:
– Идиот с идиот такъв! Ама… аз съм си виновна! Добре ми казваше мама да не се женя за този абдал, ама аз… Не може ли веднъж, както всички истински мъже, когато отиде за риба, да пие бира… или да си хване любовница? А тоя моя, серсеминът му със серсемин… лови ли, лови риба…
В американско религиозно семейство синът моли баща си:
– Тате, купи ми автомобил.
– Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време…
– Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква…
– Да, ама не се подстрига.
– Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси…
– И какво? Имат ли автомобили?
В дискотеката някъв се прави, че стреля с лък по жените.
Една му се усмихва и го пита:
– Видях, че ме застреля, ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той ѝ вика:
-Не, аз съм Леголас. Убивам орки.
– Докторе, ама аз май оздравявам?!?
– Да, и на мен ми стана интересно…
Възрастна дама иска да паркира някъде в Лондон. Намества се между колите и блъска предната. След това блъска и задната. Към нея бавно се приближава полицай и пита вежливо:
– Мадам, на слух ли паркирате?
