– Барман, отвори ми една бира…
– Ок!
– Колко струва?
– 7 лева…
– Затвори я!
– Bие биете ли се в детската градина?
– Да!
– И кой побеждава?
– Обикновено леля Цонка…
Жената каза, че съм и развалил цялата почивка. Не мога да разбера как, след като никъде не сме ходили щото проиграх всички пари на карти!!!
Искам да съм такава каквато бях, когато исках да съм такава каквато съм!
Учени установили, че при среща на цялата рода в главата на всеки минава мисълта – осиновен съм.
– Ванко, какъв искаш да станеш като пораснеш?
– Тъпанар!
– И защо?
– Ми всички да казват – гледай го тоя тъпанар, каква кола кара!
Понякога просто искам някой да ме прегърне и да каже:
– Знам че ти е трудно. Ето ти шоколад и 5 милиона евро!
Най-сигурният начин, да разбереш дали една жена наистина е заспала, е да прошепнеш в тъмното:
– Спиш ли вече дебелано?
– Скъпи, аз на теб, единствена ли съм ти?
– Разбира се! А бе, какво ви става днес, да не сте се наговорили, нещо?
Двама строители проверяват звукоизолацията на стените в един апартамент.
– Пешооо, чуваш ли ме?
– Не крещи бе, аз те виждам.
Хороскоп:
– При оптимистите всичко ще е лошо, но те няма да забележат. При песимистите, всичко ще е наред, но на тях това няма да им хареса.
Той:
– Обувките са много скъпи, нали?
Тя:
– Ами, да.
Той:
– Оф, нещо евтино харесваш ли въобще?
Тя:
– Харесвам теб…
Гларусът наблюдаваше приближаващия се дрон и си мислеше:
– Всичко е истина, терминаторите са сред нас!
– Батеее, дай пет лева да ти гледам, бе! Скоро ша са жениш, да знайш!
– Еее, много си нагла – не стига, че просиш, ми и кълнеш!
– Ще дойде време, когато в армията ще служат само жени.
– Това е невъзможно! Армията не може да се състои само от командири.
Казват, като съм се нервирала, трябвало да броя до 100. Пробвах! То било много трудно… да броиш и псуваш едновременно.
