Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади
малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:
– Какво ще обичате?
– Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) – бира.
– Ама какво е това? – пита барманът.
– Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и…
Обръща се към чудовището:
– Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
Звъни радостен женски глас:
– Скъпи, роди ни се син!
– О, колко съм щастлив!
– Кой се обажда?
– На колко сте години? – пита съдията.
– Ами, навърших трийсет… – шепне жената.
– Добре, добре! През коя година?
Като ти кажа, че си красива, не ме питай „Наистина ли?“ Караш ме да лъжа два пъти.
– Как да разбера кой ми е приятел?
– Ако лае, 100% е сигурен!
Брокер показва вила на потенциален купувач и разказва за предимствата:
– За да стане рай, на тази вила и липсват само добри хора и вода.
– Същото липсва и на Ада! – отбелязва купувачът.
Смехът удължавал живота… Ми ние с тези смешни заплати би трябвало да сме безсмъртни.
– Един джин.
– С тоник?
– А не бе, с лампа.
– Значи ти си от България? Казват, че пътищата у вас са целите в дупки!
– Лъжат, не е вярно, ние нямаме пътища!
– Колко литра ти е бойлера?
– Около 6-7 песни.
Катаджия спира мотоциклет, на който се возят трима.
– Слизайте веднага! Как може да се возите трима на един мотоциклет!
Водачът поглежда назад и вика:
– Ужас! Пешо е изпаднал!
За разлика от мъжът, жената е готова с изводите, преди началото на разговора.
– Слабите жени си мислят, че са пълни.
– Пълните си мислят, че са дебели.
– А дебелите обуят един леопардов клин, и си мислят, че са красиви!
2053 година.
– Каква е тази врата, която си помъкнал?
– Това не е врата, а новия Самсунг Галакси S 59.
– Скъпа, отивам за хляб!
– Може да завали, вземи си едно яке!
– В куфара ми е.
Из полицейски протокол:
– Хвърля хляб на лебедите и прекъсва балета!
За един мъж няма по-голям стрес от това, жена му да го прегърне без повод с думите:
– Ох, колко много те обичам!
Неизвестността убива…
