След лова лорд Пресли пита лесничея:
– А колко трябва да платя на викача?
– Зависи от това, къде сте го улучили!
На мач от световното първенство, малко момче седи във ВИП ложата. Седящият до него човек го пита:
– Откъде намери пари за толкова скъп билет?
– Тате го купи.
– А той къде е?
– Вкъщи. Търси билета.
– Жена ти умее ли да готви?
– За умеене – умее, ама аз не умея да ям, това, което готви.
– И как разбрахте, че трябва да отслабнете?
– Ами когато паднах в една водопроводна шахта, и не паднах!
Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка.
Тя му се примолила:
– Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
– Ами добре.
И Бил Гейтс извадил една карта на света.
И казал:
– Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
– Еее. Аз все пак не съм златната рибка. Не съм толкова могъща. Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
– Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Мишката помислила, помислила и казала:
– А бе… я дай онази карта да я погледна пак!
Овен влиза в аптека:
– Имате ли хапче против инат?
– Да, имаме.
– Е, няма да си купя!
Мъж се прибира късно вечерта.
Жена му:
– Къде си бил бе, кво си правил, що закъсняваш?
– Играхме шах бе жена.
– Ами защо миришеш на ракия?
– Че на ШАХ ли да ти мириша?
Мъж се скарва с тъща си.
– Махам се оттук! По-добре да живея в джунглата с канибалите, отколкото с теб! – вика разпалено тъщата.
Взема си тя чантата и излиза. Мъжът казва:
– Благодаря ти, Господи! Най-сетне чу моите молитви!
След малко тъщата влиза и казва:
– Пак извади късмет! Навън вали.
– Пешо, що вземаш на работа само женени мъже?
– Защото са свикнали на обиди и след работа не бързат да се прибират в къщи…
Тритe стадия на алкохолно опиянение:
1. |
2. /
3. __
Треньорът:
– Не издържам повече! Бавно хващаш, бавно риташ, бавно ставаш. Има ли нещо, което правиш бързо?
Момчето:
– Бързо се уморявам…
Художник-сюрреалист се събужда сутринта и отваря прозореца, а навън – лято. Слънце грее, цветя цъфтят, птички пеят, насекоми жужат…
– Егати и кича! – казва художникът с отвращение и затваря прозореца.
