Отивам на касата в мола.
– Добър ден, 200 лв. моля!
– На етикета пише 100!!!
– Може да пише 100 лв., но всъщност струва 200 лв.
– Добре, заповядайте…
– Това са 100 лв!
– Може да пише 100, но всъщност са 200…
Хазяинът към новата квартирантка:
– Първо дупето…
– Як мач! Положението беше много напечено! А бирата свърши! И докато отида за една биричка, на нашите им вкараха гол.
Извод:
– Вратаря не трябва да ходи за бира!
Майка се кара на сина си ученик:
– Пак двойка по геометрия?! Марш в ъгъла!
– Какво е ъгъл?
– Как да те позная?
– Ще закъснея два часа.
И тя с крясък го прекъсва:
– Моляяяяяа!?!?!?!
– От първо до пето число на месеца се плаща наема.
Мацка кокетничи пред приятеля си:
– Мило, нали няма да ме изоставиш?
– Споко, ма! Знаеш ли колко боклуци имам из мазата, и още не съм ги изхвърлил.
Когато българина се нареди на опашка, той не се радва толкова на това че опашката пред него намалява, колкото на това че зад него се увеличава.
– Скъпа, вече ще живеем в скъп апартамент, както ти искаше!
– Ооо, скъпи, как се радвам! Купуваме си апартамент ли?
– Не, качиха ни наема…
Викам на шефа: – Шефе, ще ми повишиш ли заплатата със 100 лева? – Не! – отговаря ми той. – Ми добре, тогава ще кажа на всички, че си ми я повишил с 200…
– Колко пъти да ти повтарям: Сок е когато пише 100%, напитка – когато е от 50 до 80%, а ако пише 40% – това е нектар.
– Да! Аз от кога разправям, че ракията е нектар!
Мъжът не ходи току-така по чужди жени. Той иска да се убеди, че неговата е най-добрата…
Само български джентълмен може да отвори вратата на дама и да каже:
– Аре ма!
Жена към съпруга си:
– Избръснах си краката. Схващаш ли намека?
– Ще ми плетеш пуловер!?
– А бе, брато, ти откога носиш обеци?
– Откакто жена ми ги намери в колата!
– Никой не ме обича.
– Аз те обичам скъпа.
– Толкова ли е трудно да мълчиш и да слушаш?
