Ама пък, някои момичета, просто не разбират от намек, че е време за раздяла. Моята приятелка, стои упорито на стола и плаче, а аз се правя, че съм в кома, вече трети месец!
– Хайде да се срещнем в понеделник, седем часа, на входа на метрото. Вие как ще изглеждате?
– Зле…
– Знаете ли за какво Ви спрях?
– Превишена скорост? – налучква водачът на МПС.
– Да! – кима полицаят.
– И какво ще правим сега?
– 30 лв. ще стигнат ли? – тършува из портфейла шофьорът.
– Ти нас не ни мисли, важното е ти да си доволен!
Четирима си пийват биричката и си приказват.
Първият:
– Спя с жена си веднъж месечно.
Вторият:
– Аз спя два пъти месечно.
Третият:
– Аз спя веднъж седмично.
Четвъртият:
– Аз спя два пъти седмично.
Първият:
– Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?
Четвъртият:
– Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена…
Родил се мъдрец. Раснал, раснал и пораснал… И един ден… дошъл зъболекар и го извадил!
Клиент към сервитьора:
– Чувал съм, че вие дояждате след нас?!
Сервитьорът:
– Не господине, вие дояждате след нас!
Влак, привлекателен мъж и майка с момченце в едно купе.
Момченцето:
– Господине, женен ли сте?
– Не, не съм. – усмихнато отговаря мъжът.
– А кола имате ли?
– Да.
– А, печелите ли много пари? – пита момченцето
– Може да се каже, да.
Момчето се обръща към майка си:
– Ъъъ, мамо, к’во друго трябваше да го питам?
Той не харесваше маратоните, бягането за здраве, паркура и екстремните спортове. Но два съседски добермана разкриха неговия неочакван потенциал…
– Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?
– Защото човек трябва да знае какво иска.
– Ти какво искаш?
– Апартаментът на съседа…
– Що е то рафтинг?!
– Да изпиеш целия алкохол от рафта!
– Докторе, треперят ми ръцете.
– Много пиеш!
– Ами, много… Половината го разливам.
