България… двама работници:
Единият копае дупки, другият зад него ги заравя.
Минаващ наблизо летовник ги вижда и пита:
– А бе, ти за какво копаеш дупки, като тоя, вторият зад теб, ги заравя?
– Тоя не е вторият. Вторият е в отпуска, иначе той слагаше дръвчета…
Моят дядо живя 98 години, ама медицината тогава не беше толкова развита.
На вратата се звъни. Момченце отваря и вижда полицай.
– Татко ти вкъщи ли е?
– Не.
– А майка ти?
– Тя също се скри.
С жена ми решихме, че не искаме да имаме деца. Децата не го приемат добре.
Попитали известен ловец:
– Може ли да се спасим от освирепял лъв, като носим запалена факла?
Той отговорил:
– Зависи с каква скорост я носите…
– Аз съм природолюбител.
– То и аз нямам пари…
Има два типа жени. Едните пекат и правят торти. А другите изкачат от тях.
В музея:
– Това е Минерва. – казва екскурзоводът.
– А този зад нея, мъжът ѝ ли е?
– Какъв мъж! Тя е богиня на мъдростта!
Човекът е на върха на хранителната верига, но когато падне в река с крокодили, нещата рязко се променят…
Крадец влиза в магазин с пистолет.
Продавачът:
– Господине, сложете си маска!
Фермер вози оборски тор към полето. Среща малко момче, което проявява интерес към товара. Той му обяснява, че кара оборски тор, който ще сложи на ягодите.
– Странно, – казва момчето, – а ние на нашите ягоди слагаме захар или крем….
– Е, що бира от сутринта?!?
– Водата мирише на хлорна вар.
Ако в междуградския рейс до вас е седнал досадно бъбрив човек, започнете тихо да се молите на арабски.
– Откъде ти е тази синина под окото?
– От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
– Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
– От ваната…
– Много ли пушите?
– 60 цигари.
– За един ден?
– За един следобед.
– А сутрин?
– Сутрин кашлям.
– С колко мъже си ходила?
– Само с теб, другите имаха коли!
Щирлиц пристигнал на среща със свръзката си в уречения бар и си поръчал 100 грама водка.
– Водката ни свърши преди два дни! – извинил се барманът.
– Е, тогава 100 грама коняк.
– Конякът свърши вчера! – огорчено казал барманът.
– Е, а бира имате ли?
– Уви и тя свърши днес…
– „Значи свръзката вече е тук!“ – помисли си Щирлиц.
