Един катаджия си седи в храсталака, гладен – гладен. И хооп – задава се една кола. Спира я, козирува, документи, проверка и т. н. После внезапно издава команда:
– Я отворете багажника!
– Ама защо, г-н полицай?!
– Няма „ама“, отваряй! Оппаа, какво е това?!
– Ами труп, господин полицай!
– А бе аз добре виждам, че е труп, а ма къде е аптечката, ш’са глобяваме, или?!
– Ела ми на гости.
– Да бе, пак да се насвяткаме!
– Е да де.
– Баси, къв’ си изнудвач… Идвам.
– Тате, преведи ми малко пари на картата, да изкарам до заплата.
– Колко?
– Колкото искаш.
– Въобще не искам!
Мързелът е най-добрият грях от седемте! Той ви пречи да извършите останалите шест!
Две жени разговарят:
– Какво ли не опитах с моя мъж – и му мърках, и си извивах гърба да ме гали, и му драсках гърба с нокти, но той така и не иска да ми казва „коте“.
– Ами тогава, вземи му се изпикай в обувките – това може да помогне.
Флиртът с едно гадже се задълбочи. Пращам на жената SMS: – Не ме чакай довечера. Имам много работа. Няма да се прибирам. Отговори ми. – Гарантираш ли?
– Ало, пожарната ли е? Тук има пожар!
– Вие как се казвате?
– Васил.
– Вие ли открихте огъня?
– Не аз, един Прометей, но това каква връзка има?
Есен – това е, когато пак си пиеш кафето сутрин, но вече си с чорапки!
– Как си Пешо? Не изглеждаш добре?!
– Зле съм! Преди малко един ме лиши и от един зъб, и от парите ми!
– Грабител?
– Не! Зъболекар!
Момчето, което не знаеше посоките на света, стоеше и тъжно гледаше как птиците отлитат наляво…
Катаджия пита един шофьор как се казва, за да му напише фиш:
– Джевгански…
– Как, как?!
– Джевгански…
– Слушай сега… Аз ще те пусна… Ма да знаеш, че на другото кръстовище има един колега, който знае цялата азбука.
Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си. Съпругът казва:
– Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
– Ами иди в кухнята и измий чиниите!
Катаджия спира видимо пиян шофьор:
– Вие, пил ли сте?
– Неее.
– А пиян ли сте?
– Неее.
– А трезвен ли сте?
– Амииии…
– Е, какъв сте тогава?
– А бе, тамън съм си…
Жена уговаря нещо с приятелка по телефона:
– Добре, решено е! Сега ще го обсъдя с него…
