Две мутри си карат по шосето и изведнъж гледат по средата на пътя пингвин. Спират, качват го в колата и звънят на шефа:
– Ало, шефеее? А бе, намерихме тука един пингвин, какво да го правим?
-Как какво, бе? Ми заведете го в зоологическата градина.
– Добре, шефе.
Звъни мутрата на следващия ден, пак на шефа:
– Шефе, ма тоя пингвин какво да го правим?
– А бе, много сте тъпи, нали ви казах да го заведете в зоологическата градина.
– Е, добре, както кажеш, шефе.
Звъни, мутрата, пак трети ден:
– А бе, шефе, а тоя пингвин какво да го правим сега?
– Вие малоумни ли сте, водете го в зоологическата градина!
– Ама, шефе, два дни го водим на зоологическа градина, не може ли днес на кино?
Жената трябва да се носи на ръце! На главата ти тя сама ще се качи!
Срамежлив мъж споделил с приятел, че много харесва една аптекарка, но не знае как да я заговори. Приятелят го посъветвал да купи нещо от аптеката, след това да я заговори и да я покани да пийнат по нещо. Нашият човек така и сторил. Отишъл в аптеката, наредил се на опашката, дошъл му редът, събрал той всичката си смелост, погледнал аптекарката право в красивите очи, краката му омекнали и смотолевил:
– Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?
Днес бях на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде един лаптоп и ми каза:
– Опитайте се да ми го продадете!
Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, ми звънна телефонът и оня от човешки ресурси истерично закрещя:
– Веднага ми върни лаптопа обратно, ясен ли съм?!
Викам:
– Спокойно бе, 500 лева и е твой.
– Лягай по-рано! – казал организмът.
– Иска ти се! – отговорил интернетът.
Еврейски войник – новобранец изкарал един месец в казармата и отива да плаче за отпуск.
– Марш оттук, новобранец! Рано ти е за отпуск. Или направи някакъв подвиг.
– Ами ако Ви докарам един арабски танк – става ли?
– За арабски танк – веднага 10 дена отпуск.
Още на другата сутрин пристига с танка. Веднага му дават отпуск, но един от командирите се присетил да пита:
– И как успя толкова бързо да плениш танк?
– Лесна работа. Отидох с моя танк при арабите и викам – „Кой иска да излиза в отпуск – заменям танк!“
3-годишното дете пита:
– Може ли торта за рождения ми ден?
Бащата:
– Но сега не ти е рожденият ден.
Детето:
– Тортата няма как да знае това.
Не казвам, че съм пълничка, ама на матрака ми с мемори пяна му трябваше година, за да ме забрави!
В шотландско полицейско училище питат млад курсант:
– Какво бихте направили, ако сте сам и се налага да разпръснете демонстрация?
– Бих си свалил фуражката и ще започна да събирам пари за благотворителни цели.
Свекърва лежи на смъртен одър, а бе чакат всеки момент да предаде богу дух и най вече снахата, но не щеш ли в стаята влиза голяма конска муха и започва да кръжи около главата на смъртната. Тя от своя страна отваря лекичко едното око, а снахата назидателно:
– Мамоо, ади моля ти се не се разсейвай!
– Жена, отивам да пийна с приятели… Ако нещо закъснея, след 7000 км да смениш маслото на колата.
– Опиши ми живота си, без да псуваш.
– Ми… то к’во да кажа, тогава?!
